小军突然问了爸爸一个问题：爸爸，食道有和**有什么区别？爸爸心里想：虽然有些尴尬，不过这不失为一个性教育的好机会。于是他就竭尽所能地解释了。但是爸爸很纳闷，才八岁的小军是从那听来这些的，于是就问小军。小军回答说：昨天早上上早自习的时候，老师叫我们把班里实到和应到的人数报告给他呀……


　　话说我一同学小时候，有次在地摊上买了张歌碟回去听。拿回家兴致冲冲的一放：尼玛啊，竟然是老板自己唱的！！有没有这么闲的蛋疼的老板啊，摆摊没事就自己唱自己录自己卖啊，要不要这么犀利啊。gc是第二天同学去找那老板说要退碟，那老板还小声的嘀咕了一句：为什么要退啊，唱的蛮好的蛮好的。

　旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

　今天用502粘鞋，不小心弄到手上了，Google一下，是谁说「在原处滴上502使原来的502消融，然后疾速用水洗掉，很灵的」？？？灵你妹啊！！！！现在满手502！！！

大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

　　女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

　　说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台美女姐姐的胆色！那天又是一电话，接起来对方说我们是**局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……话没说完姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！”对方啪嗒一声摔了电话。

今天我男盆友决定浪漫一下，把我扔上一张铺满玫瑰的床——他忘记把刺去掉了……

　　一男子正和同事在酒吧聊天。
　　男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”
　　同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”
　　男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”
　　同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”
　　男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了。”

老公吐着烟圈儿，慢悠悠的说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”“你？”我震惊，“你爱干净？别开玩笑了！”老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”

在很久以前，冬天一个寒冷的夜里，有一个卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！

　看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼**孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

　工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。 这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。 后来，老师自己也笑了。