对不起我又喝酒了。我是十二点到家的。
到家时发现门被锁了，只有给你打电话。
你打开门，便让我跪下。
你说，爸爸就在你面前，你跪下给他承认错误。他听得到。
接下来的谈话就是我们两娘母哭了三个小时并夹杂着对我的呵斥。每次说到爸爸这两个字，我都觉得特别刺耳。我知道并不是被骂哭的，因为根本没什么好委屈的。只有惭愧和伤心的回忆。
我自律性不好，这点我自己也是很清楚的。不好到我自己都觉得自己很多时候没心没肺。
说实话我是从爸爸走后才开始频繁进入酒吧的。我深知爸爸是因为肝不好才走的，而醉酒正是一件最伤肝的事。至于为什么这么频繁的进入酒吧。我也不知道。我想起春节时候唐佳在微信上问我这个问题时问我是不是因为太伤心了才有这种行为。
我觉得不能说是也不能说不是。说麻醉自己忘却不高兴的事是一件很搞笑的事。
但我逐渐觉得只有去酒吧而且一定要喝个半醉到吐才能让我高兴。当然我不是故意想残害自己身体，吐的滋味并不好受。

我看到好多同龄人的妈妈时。我的第一反应是什么。对，不公平。好多妈妈没有可以愁的事情。硬要说愁的话便是愁今天怎么耍。明天耍什么。
而我的妈妈，我的爸爸，从我高一暑假爸爸得病后便开始觉得我的生活突然少了两个人。一个月见不到几次面。多数见爸爸妈妈便是在医院里面。
太不公平。对我弟弟来说，更不公平。

我并不是怪罪你们。
我生在这个家庭里我觉得是我最大的荣幸。爸爸是一个伟大的人。所有认识爸爸的人都这么评价他。
因此我觉得我离爸爸的距离好远。远到像是乞丐在眺望上帝。我何尝不想成为爸爸那样伟大的人。
爸爸临走的时候我信誓旦旦的在爸爸耳边答应爸爸。要懂事，不惹妈妈生气，要努力，撑起这个家，把弟弟培养大。
一百多天过去，我突然发现我不仅没有变得懂事，反而走向另一个极端。消极、堕落。
爸，这就是你的儿子，你不争气的儿子。

每次我去坟前看望你的时候我都想说，我tm不是个男人。我其实好脆弱。我好想哭。我还是接受不了。我只知道后悔发生的事而不懂创造未来。
你走了一百多天了。可我还是觉得你透析时候给我说那么多你年轻时候的经历就像昨天发生的事一样。
有时候我真希望你以前对我非常非常差，这样我就不会那么想念你。

给妈妈买的母亲节礼物。本来希望妈妈可以很高兴。结果因为这段插曲反而让妈妈发怒了。我觉得自己真失败。

妈。晚安。下次爸爸看着我的时候我不想再因自己愧疚而掉泪。

回复10楼：应该怎么提高自己执行力？

争取升本。帮家里做事。大二开始找工作做兼职。

唉。就是啊。耍成习惯老。
升本说难还是不难。但是我缺了一学期的课。。真是伤脑筋。听说升本只考语数外。。我们专业根本不学数学啊。。

回复18楼：好的。

回复20楼：好。。

回复23楼：恩

整整一个月没去夜店了

三年没有去酒吧 也确实升本了哦