最近好喜欢黑白照。
最近拍照不喜欢笑。
觉得看着更深沉的感觉。
我喜欢南笙那种忧郁感十足的照片。
我喜欢带着忧郁气质的少女，仅限于少女。
老大妈老大叔还耍忧郁的话，就有点恶心了。

我有时候觉得很奇怪。
那些男人们，好好和我在一起的时候/我喜欢着他们的时候不珍惜我、不认真喜欢我
然后分手了/决裂了，时隔一年多两年，又突然无比重要的开始喜欢着我。
比如LX/ZWB。
我是很能原谅别人，即使他们曾伤我。
因为我不介意旧人再做朋友交往。
显然ZWB把我当女神看了。（写完这点必须去睡了。
他说我是他见过的女生里长得最好看的，就算现在也还是。
他说即使现在有人问他喜欢什么样的女生，他还会拿我的照片给别人看。
他说我什么都好，他说我长得精致，他说他也还会想念我，他说他是真的很喜欢过我。
最后一句话才是让我震惊。因为我曾经觉得他并不喜欢我，他追我只是他想和我做那男女之事。
我总是那么不相信我喜欢的人和喜欢我的人，所以我得不到幸福。
后来我也问过他，为什么那时候我喜欢你你也喜欢我，我们却还是要如此折磨对方，为什么你要那样伤我。他说，因为后来我发现我们不适合。
然后我就不问了。
LX也是这样。
曾经男朋友的身份，却不好好爱我。反倒分手了这些年，体谅我心疼我更多些。
是不是人就比较贱，已经失去了才感知：哎哟，好像其实她真的很好。
可是责怪他们也来得没有必要。就算我仍然想不通当年的分手理由，现在也不想追问了。
我永远都是在这样错过爱情。
他们喜欢我的时候，我无法准确感知也不知如何作出回应。后来我喜欢他们了，他们却对我没了热情。
或者。
我喜欢他们的时候，他们不认真对待我。后来我累了烦了离开了，他们的情感弦才突然绷紧、发现了我的重要性。
反正都是晚了，无论前者还是后者。
我这儿有饱满丰盛像模像样的爱情，谁想要吗？

我确实就是个无聊的人啊，你干嘛不承认啊。

2010的我。
我如此如此的爱那时候的我。
不知道为什么我觉得2010的我，最是美好。

贱。jian、

请你不要可怜我。

“吃进克窝出来几百回都晓不得……”
我妈又说了经典语录、

可能有生气，但不悲伤。

“你不会那么残忍、”
“我很残忍，残忍到可以抛弃你。”
其实那也是不得已。

日子过得越来越奇怪了。爱情还是事业还是家庭，都是越来越奇怪。
中间那词有点搞笑。不过就暂且把学习作为我的“事业”吧。

突然想养一只猫。

“我觉得，每个窗口都是一幅流动的画。每节车厢，都有做画廊的潜质。”
所以我突然怀念起坐火车的感觉了。

你会遇见很多人。有人爱你，有人忌妒你，有人把你当做宝，有人不把你当回事。我不能带你去。
你会去一个陌生的城市，或者不去。磕磕绊绊地开创自己的事业，或者安心选择父母给你铺好的路。我不能带你去。
你会褪去年少时一身的浮夸任性，长成成熟睿智的英俊男人，彬彬有礼令所有女人侧目。我不能带你去。
你的未来，统统要你自己负责。而我根本不能带你去。
感情最好的方式是，不给对方任何负担。
你是否原谅我的自私?
在是与非的景色里，我最喜欢你。


即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚 。