我一直没想明白
为什么要让人做出选择
忽然后悔用那些残忍的话去伤害另一个人
如果我退出的合适
何不成全他人
自私心 在作祟
如果你愿意为别人撑伞
我何必要淋雨 自己也能给自己撑伞
昨天是我最没能控制情绪的一天把
也许这段时间 连续的打击让自己有点崩溃
记得豆豆给我的一个拥抱
记得豆豆给我带回了我喜欢吃的东西
让我记得 我真的不是一个人
早上爸爸发短信问我 你幸福吗 幸福对你来说意味着什么
我不知道怎么回答
我能告诉他 我现在很不开心么
我还活着 我就应该微笑



第一次那么恶心一个人
你让我想到了一句话 物以类聚
如果不是因为我昨天胃炎犯了 真心不想拖一天
除了恶心还是恶心
就算我昨天吐了一天 都没有现在这么恶心过
原来人都是有面具的
原来那些表面上的并不是你以为的那样
再多冠冕堂皇的话讲出来干嘛



我还能笑出来的时候
就证明我可以过的很好
不管不顾别人怎么看我
只要你们懂我 足矣



最近过的很满足
爸爸十三号过了五十岁生日
让他照顾好身体 反过来被他说教了一顿
心里是暖的
家人还是最在乎自己的



继续看书
我讨厌政治讨厌哲学
但是我爱爸妈 所以决定要做一些他们想要看到的事情
别担心 我真的很好



有种想死的感脚
写了好长的一段 居然莫名的被贴吧管理系统删除了
闹心中

我不懂 你把我当作什么
为什么明知道我会痛 还要一次一次的撕裂那颗心
知道么 前几天我还在因为写那些我们之间的事情被吧务删了 懊恼了
现在是怀着什么样的心情呢
预感直觉总是太准 总是太敏感
这样是不是一点也不好 所以说傻一点的人会容易幸福些
一个晚上 睡的不踏实 连做梦都梦到了那些我最害怕的事情
我不懂 如果你不爱了 那么离开就是了
何必要让我觉得你是爱我的呢
感情 不是隐瞒
一个清早 你说的那些话历历在目
一瞬间 好像全部想通了
我承认我越来越越爱你 越来越需要你了
所以越来越不像自己了
我也知道 如果跟你分开 我会很难受 就像一晚上都在揪心的疼
哭疼了眼睛 也灼伤了心
可是不能因为我爱你 我违背了自己的所有
谢谢你对我的好 谢谢我们经历过的那些
可是真心的 你让我的爱情变得廉价
最近压力大 精神紧张 患得患失 我害怕
可是害怕的还是要面对了
我会像我说过的那样我退出
给你所有的自由



我现在才知道 那些可以轻易说的分手
可以轻易愈合的伤口
就是不怎么爱

我的心里有一个坑 虽然很疼
但是我告诉自己不可以哭

一个人可以喜欢很多人
却只能爱一个人
我放下了所有的不安稳 只想平平淡淡的爱你
可是现实总是不尽人意

我想要违背了家里的意愿
留在景德镇 其实你是最大的理由
我还想要跟你在一起很久很久
可是我还是先放弃了
只是怕 你喜欢的太多 我只是其中一个
也许回到南昌 按着他们选择好的路走
考研 相亲 结婚
只是那些都不是我想要的 你懂不懂
也许到最后 是我逼死了自己



爱只剩下躯壳
为什么还不放手却拉扯
是我不甘心还是不舍
为何我还在固执的拔河
其实我真的很难过
只是难过都沦为沉默
可能我真的不懂得让你更快乐
我想和你在一起却在你未来缺席
给你的爱那些美丽已长成藤蔓缠着我的生命
在你的未来缺席
像是一出剧本未完待续
预留伏笔把未完成从容继续
如果还有如果就算瞬间老去毫不犹豫
爱是不是都一样
无论多漫长终究曲终人散
可是我不想因为不敢却步沮丧
然后半途收场
能不能将你的样子忘掉
舍不舍得爱让我控制不了
只想要把你拥抱
其实爱上一个人没有解药
我的静脉流着爱陪你到老
原来我还会微笑



大早上就开始浑浑噩噩
一颗迷茫的心
努力让自己平静下
没有胃口 一厅酒一根烟 打发过一了一个上午
想要收拾好心情 下午可以平静的去上课
我没有跟你说过 我一直觉得我们不会分开
总觉得五个多月经历的那些事情 是让彼此更爱 更觉得对方重要
难道都是我的一厢情愿么
好久不更贴的时候 是每天都可以跟你在一起的幸福
又重新捡起来的时候 是我真的不知道该怎么发泄才好
你不懂我把多少的情感倾注在你的身上
当我铲除一切的时候 就决定要放手一搏
可是这个结果 让我无法言语



我没有疯 我只是很难过
我没有疯 我只是很脆弱