开心。
但是仍迷惘以后的路要怎么走下去·

今天是我们第一次的牵手日。
感觉真的不错。心砰砰跳。脸红的都要热死了。
我不知道我们会发展到哪一步。但是我真抗拒不了。
我们之间相差了整整20岁。我知道各种阻力压力都会出现。
我不知道以后要怎样去面对。我也不知道以后该怎样去交代。
在一起像极了偷情。虽然我很不喜欢这种感觉。但事实就是这样。
拉着的手还没捂热。生怕被别人看到，就松开了。当时我就觉得像极了偷情。
以后的路。很迷茫。

果然。我要的是爱情。而你要的是我的身体。
如果我不给你，是不是我们就不可以继续。
真现实。

果然 我对他来说什么都不是，只是寂寞需要的一个发泄吧。
那天分开到现在没有任何联系。
我已经习惯了。每次分开不都是这样。
无尽的等待。想放弃。真的很想。我到底算什么呢？
情人。破鞋。
我自己都不知道。其实很多话我很想问清楚。
可是我们之间的语言沟通少之又少。
下一次又会是什么时候找我呢。3天后。5天后。还是10天后。还是永远都不找我了。
呵呵，多么可笑。多么卑微。
我为什么会这样。真可耻，真下贱。

希望今天能让我拉成个单子吧。
感谢老天爷了。让我成一个吧。
加油加油加油。
自从上次和他见完面到现在我们也没再联系，
我不知道，是他甩了我嘛。
我已经渐渐的要把他忘了。只是很偶尔的会想起他。
在Q上看到也不会再说话了。
所以我还是会闹心。我把Q密码改了，改的连我自己都不知道。
我一定要阻止自己。这样我们就真的断了联系了。
我想给自己3个月的时间一定可以的。
我们之间有缘无分。也没人去强求。
但是我从来没后悔过，我喜欢过他。就当人生里的一段美好回忆吧。
虽然很短暂很短暂，但是还是让我会很快乐。很幸福。
4月1号的时候是愚人节，我鼓起勇气给他发了个信息，因为我很犹豫，所以犹豫到了半夜
其实我那天真正想说的是。我们结婚吧好不好。如果被拒绝，我还可以说今天是愚人节。
可是他却已经睡过去了。
我在也无法说出口了。不在一起那就分开吧。
我不适合他。他也不适合我。只是一份错缘。
很多人分开都想说，如果有下辈子如何如何。我想说的是，如果有下辈子。我们不要在相遇了。
其实你不知道。我也是刚刚才知道，原来在我18岁的时候。我们就已经认识了。
只是那时的我没想到。7年后我们会在相遇。甚至一见钟情、
就这样吧，希望我可以早点把你忘的干干净净。
希望我的事业可以越来越好。挣多多的钱。
呵呵。加油加油加油~~~~

这几天都睡不好，昨晚乱七八糟的做了好多梦。我的眼睛已经肿了。不知道什么时候能好。
昨晚梦到他了。我在想是不是他出什么事了。我很少做梦，一梦到谁就是有事。
可我昨晚梦到的是他和别的女人亲热。就在我的面前。我假装看不到。
后来他拒绝了那个女人跑来找我，跟我解释。说他爱的只是我。
是不是日有所思夜有所梦呢？
我天天都在想他爱不爱我。是不是潜意识的就给我了个答案呢、
我不知道，我只知道我又开始想他了。就像是老病患一样。时不时的发作。
我很想告诉他。我想他。
最近什么都不顺利
昨天好不容易拉着个人。还被别人抢走了。
真的很憋气。
希望自己好好冷静下。继续努力。不管是忘了他这件事，还是工作的事。都要努力、

心里学家说。
当生命中失去一个很重要的时候，人的心理过程最先是无所谓，然后是疯狂的想念。在然后就会遗忘。
我知道我现在已经进入了第二个阶段。
我最近总是疯狂的想念我们之间发生的事情。疯狂的想念他。
是啊，尽情的想吧。想够了也就忘了。
我总是在想，如果当初他没无意的喊我去。我没有那么没心没肺的在他身上贴纸条。
我没送他“心想事成”。我没有留字条。我没有在去在乎。
是不是一切都不一样了。
我不知道什么时候喜欢他的。真不知道。
我甚至觉得贴纸条的时候我都没有太在乎、只是他的眼神，
是那次的回眸么。
上次从那里出来。我回头。他就站在我的斜身后。我无意中看到他看我的眼神。
呵呵，那一个眼神乱了我的心。从此以后见到他就开始不自然、
也许这就是命。
回忆过后就忘了。快了。很快了。加油~

最近很忙,但是忙的没什么意义.也没挣钱.
不知道我什么时候才能跟某某人一样那么挣钱啊.
关于他好像已经忘了.但是最近没晚都会梦到他.
总是梦到他和别的女人,
我也不知道是怎么回事.
我白天没有想他.但是一到晚上就梦见他.而且每次都是梦见他和别的女人一起.
怎么回事.希望今天我可以挣钱哦.
加油.

我又一次失业了。其实没关系。是我自己的选择。
我不知道自己能干什么。不愿意去努力。不愿意去学习。
离开了也好。那种竞争力强的环境不适合我。
最大的收获就是认识了3个好朋友。走的时候也是最舍不得她们3个。
希望她们快快乐乐的。别在被人欺负。
我和他在没有联系了。也许我心里还有他。
但我明白 感情这种事强求不来。受伤的只是我自己。况且我们本来就不可能。差了整整20岁。
我不知道我们是否还有机会再见。再见的时候也许在也不会是现在这种心情了。
或许我已经忘记了。记住的只是一些我认为很美好的回忆。
可是对于人。我已经选择遗忘了。我知道我们还会再见的。
但是现在我并不期待了。只希望在也不见。
哪怕是再见。我也会恢复到最开始的不相识。我会恭恭敬敬的对你问声好。就像最开始。
不知道自己接下来会怎么样。不过我会先休息下充实下自己。
然后在考虑工作的事情。因为一工作就很难停下。所以先休息下吧、
嘿嘿 加油吧。

回来后的每一天.我并没有特别的去想念谁.
就好像什么都没发生一样.我想就这样让以前发生的都消失也是好的/
我又回去工作了.其实我本不应该回去的.但是我的好姐妹们都希望我回去.
为了她们我回去了.而且比以前努力了.比以前强了很多/
现在想的更多的是想赶紧嫁人.赶紧找个男朋友.
其实有时候也会觉得孤独.会觉得寂寞.但是不是我想要的,.就算在孤独我也不会去碰/
更多的时候是会回忆我和他之间的事情.
我在想我算不算小三呢. 有时候会突然很想给他打电话.但是我总是会劝住自己.
因为我不能.不可以/我想我们之间在不会有交集了.纵使每次都会很愉快的在一起.
但分开后.我们什么都不是. 我也更清晰的知道了我们应该怎样面对.在不会像曾经一样/
记得我说过.我说我想把你带走.揣我兜里.他说行啊.我心里很清楚他在骗我.
我说你骗我.他说没有.只要你能带走. 记得我眼泪瞬间就掉下来了.
是啊.他说的对,不是他不肯跟我走,而是我根本就带不走他.
他有太多太多比我重要的东西割舍不掉了.
我渐渐的也想明白了.所以也不在那么执着了.努力工作吧.
爱我的姐们们~ 永远不分开~

现在的自己什么都不配拥有。
所以加油努力的去改变自己吧、
幸福会来临的。我要的一切都会实现的。
但必须要付出。坚持吖~！

什么是好朋友，长大以后连朋友的定义都变了。
不再是一起分享玩具就会很开心。一起吃糖就会很开心了。
长大以后彼此有了彼此的心事。彼此有了心眼。
我告诉自己不可能。不会的。我总是拿衡量自己的标准去衡量别人。
我从没想过她会真的喜欢他。
可是现在又那么明显。我是个敏感的人我又如何察觉不到。
我伤心的不是他。而是我最好的朋友会这样。如果是我。我做不出这样的事情。
我不知道自己的心情，虽然我和他分开了。但是我也接受不了我的好朋友喜欢他。
呵呵，这就是朋友。

我不知道他有多少话可信，
除了那天哄我之外，在没哄我，
我懂，每次把我哄好就把我晾在一边。
今天休息，真的很想和他在一起，可是我除了等待什么都做不了，
我不想太主动，可发现原来主动和不主动结果都是一样
都是自找的，跟别人没关系。
我真的很想见他。很想很想。今天能不能陪陪我。
我在心里问了无数次，我也不知道可以不可以。我知道如果过了11点半，就是肯定不会来了。
我现在很挣扎。想断了。不断又有什么意思呢。可是他一跟我说软话我就舍不得。
我不知道他到底爱不爱我，我只知道这样下去会毁了我自己。
可我却走不出来。
我等你。~ 别让我彻底死心了才想着拉起我的手。~

撕心裂肺的哭过之后，天空都已放晴了。~