我什么都没写= = 点了下回车 就发出去了= = 我悲催 = =

最近很无奈啊。
先是早起在台阶上摔倒了 = = 经典的狗吃屎 = = 膝盖破了 裤子坏了= =
我人才= =
然后晚上下班 还让老板娘呛了一句。
感觉不爽在网上骂了句 居然还能被发现。（其实到现在我还不确定真的是不是她。）
我很费解啊。。怎么就让她看见了呢。。不能啊。。 后来我认为。
2012.4.6 是我的倒霉日。
以后要记住这个日子。

我总是觉得这个不好 觉得那个不好。
觉得别人那样太浮夸。
结果自己越长大越跟人不一样。
我以为宅女很好。可是 我所谓的宅。连起码的为人处世都办不好了。
没有自信。很懒惰。好高骛远。很自私。
我妈说 我一直想把你培养成善良 大方 美好的人。
你怎么就非得跟我对着干。
不知道 现在的我 好像真的心里一点都不阳光。
都已经步入社会 估计现在除了自己 没有人在吧我当小孩了。
都把我当大人看。
但我还执意活在自己的生活里。
固执的认为 我跟你们不一样。我不要变世俗。
我不要。
但是现在发现 之前一直在执着的东西好像真的都是错的。
肿么办。

羞涩说 做人就是要忍。
真悲哀。
我都不知道要抱着一个什么样的生活态度来面对这个荒诞的社会。

感觉眼睛要瞎了。

也许就是因为一直潜意识的在逃避现实中的勾心斗角。
所以我才一直在网络上寻找我想要的那份温暖。
可是我忘了。
现实跟网络是一样的。

- 今天下雨了。
- 路上我都在躲着车走。结果鞋还是脏了。
- 我今天看见同事的媳妇了。
- 于是我就想 我什么时候会能嫁出去呢。
- 于是我失望了。
- 像我这么二逼的人。有谁会要。
。我总是做着自己认为对的事
。其实在别人眼里幼稚的要命
。越长大越孤单么
。在这个该死的地方
。不管你干什么都有人说你
。更要命的是 偏偏你还不得不去在意那些话
。因为会给父母丢脸
。其实我真的不知道我哪里做的出格了
。后来我就想通了
。如果不是做了真的很过分的事情
。别人爱说什么说什么好了
。因为老太太们 农村的老太太们 就是他妈的闲的
。永远都是自己家的小孩好 别人家的小孩 这么不好那么不好 这么疯 那么疯
。虽然是这么安慰自己
。可真的说我的时候 还是会很气愤
。还是太幼稚。还是不成熟 还是很2


做一个温暖的人。

好吧 今天老板娘找我了。
她说对我有意见。
嗯。我知道。
我不是人民币做不到让所有人满意。

我觉得这几天真的是很倒霉很倒霉。
怎么就到这一步了呢。
仔细想想都是自己作的。
哎~ 目前正在努力挽回中。

早就该明白
已经到现在了
只剩下自己了。
那些所谓的曾经
物是人非。

消失很久
有谁念、

好叭我又回来了。
于是会计证考完了。
依旧没通过。
于是现在毕业在家。
依旧没工作。
最近生活比较平静 本人比较淡定
聊天少了 电视看的多了。小说看的多了
只想沉浸在自己的想法中。
哎呦我是不是快得抑郁症了呀。
肿么办才好。。
大纯消失了好久。
我不想记日子。会难过。
大纯什么时候才会回来。
我最近也没怎么出现。
昨天只有主子说了句。 跟班我发现你最近消失了
主子。我会说我感动了咩。
还有小嘉 昨天说想我了。
我也很想你呢。
羽崽。 你不觉得你很残忍么 每天晚上道晚安。已经习惯了你的晚安 为什么你又消失了。
不想聊天 因为不知道自己要说什么。
我觉得我要经常出去- - 要不然会得病- -