人面兽心
　　
　　老婆前一阵在网络上和人论战。
　　
　　被N多人骂，她都看得津津有味，还会挑其中比较有创意的叫我一起来看。
　　
　　有一个网友大概很年轻，说不过她，又很气，于是就骂：你这个人面兽心的女人！
　　老婆看到这个词真是乐坏了，这个被她评为最佳形容词。拉我过去看，看完了，她很严肃地对我说：兄弟，以后叫我请不要随便再叫了，记得在名字前冠上一个人面兽心，不然就是对我的不敬哦。
　　
　　哦，好，我记住了。
　　
　　过了一会，我在厨房煮鱼汤，不太会煮，于是就叫她：人面兽心的XX，来尝下鱼汤咸了没有！
　　她大喊：人面兽心的XX的老公，马上就来！
　　
　　

　　
　　吃袜子
　　
　　每天早晨去上班，坐在床边穿袜子。
　　她那时候都会醒了，趴在枕头里，眼睛半睁不睁地歪着脑袋看我。
　　有时候顺手就把袜子放在床上，有一天她正在迷迷糊糊地跟我说话，忽然嘴巴一扁，555555555起来。我一看，咦，原来袜子不小心放到她枕头边上了。
　　
　　拿你的臭袜子来熏我！！！
　　嘿嘿······不好意思······我是故意的。
　　一边这样说一边把袜子穿起来。
　　
　　又过了一天，我拿着袜子拆开，（每天都是换一双干净袜子上班的，它们都是折得好好的放在抽屉里），一只穿上，一回头，另一只没有了。再看老婆，她闭着眼睛好象在睡。
　　袜子呢？我床下也找了找，被单也翻了翻，没有。
　　看到她嘴角露出一点点笑，我知道鬼出在哪里了——把她整个人滚开，马上看到她压身体底下的那只赃物。
　　
　　再后来，早晨穿袜子，经常可以看到她偷我的袜子，我弯腰在穿那一只，余光正好可以看到她一边装睡，一边慢慢伸出一只手，把另只床边上袜子飞快地拖进被单里，然后被单一卷，翻身继续装呼呼大睡。等我满地找袜子找得大呼小叫，她才做出悠然见南山的姿态，用脚丫子把那只袜子踢给我：赏你的，穿吧！
　　
　　这样被我抓了几次现行，我干脆一从抽屉里拿袜子出来，就主动跑过去：老婆，来吃袜子，吃袜子。
　　
　　她马上会瞪我一眼，滚到床的最里面，生怕我会把手伸到她跟前。
　　再后来，有一次又跟她说：老婆，来嘛，吃袜子，很好吃的。
　　她真的把嘴巴一张，朝我呜了一声。
　　这下我傻了——老婆你还真做得出来啊！她敢张嘴巴我可不敢真的塞袜子给她！
　　她狠狠地看着我：来嘛，你要是敢不把袜子给我吃，我就塞你嘴里去！
　　@&*&**^%#@@@！我怕了你了行了吧······你强，我闪······

　　把吃下去的钱看回来！
　　
　　星期天，两个人跑去三联书店。
　　本来是顺路吃那个羊肉泡馍店的扯面的，她眼睛尖，在公车上就看到有一家烧卖馆。在这之前我只吃过糯米做的烧卖呢！她拉着我进去，美美地吃一顿羊肉烧卖、三鲜烧卖、驴肉烧卖，加上炒肝儿和醪糟，才花了30多块钱。
　　
　　吃得满头大汗，两个人跑到三联里面看书。
　　她抱了一大堆的书狠狠地看，一边看一边说：把刚才吃下去的钱全看回来！
　　

　　
　　再幸福一次
　　
　　从三联看完书回来，再三说不买书了不买了，（以前只要一逛书店，肯定是几百块没了，后来她总是十分自责，说这些钱是可以省下的，比如看书可以在网络上看，或者去甜水园买便宜的）最后她还是买了一本罗素回忆录。32块钱，她犹豫不决了很久。跟我说：“要不还是放着，回头去甜水园打八折吧，可以省至少6块钱。”
　　
　　我把书拿过去放在收银台上。
　　
　　从三联出来，她想了一想，不想那么早回去的样子，说：“我们去吃扯面吧！”
　　我上午吃的烧卖还没消化呢！于是就说，我陪你吃。
　　
　　她在靠窗的座位坐下，我买好面过来，她已经在看书了。
　　
　　面来了，她一边看书一边吃面。非常幸福满足的样子。
　　
　　我倒了两碗面汤，又拿了一双筷子，不时地从她碗里拖一根面来吃。
　　
　　她抬起眼睛认真地看着说：LG，你知道什么是幸福么？
　　恩恩？
　　幸福就是上午吃完了一顿美味的烧卖，中午看了好多书，接着还可以一边看罗素一边吃扯面啊！
　　喔！！！
　　
　　又一会，她又看着我：你为什么在克扣我的幸福呢？（我正在从她碗里拖面条。）
　　
　　没理她，继续拖面条到我碗里吃。
　　
　　她哭丧着脸：看，这就是不幸啊！
　　
　　吃完了，她把面吃得干干净净，意尤未尽地舔了舔嘴巴：唔，你想让我再幸福一次的话，就再来一碗吧！

　　和平共处
　　
　　老婆走路有个恶习。很喜欢给人下绊子。
　　和我肩并肩地晃悠晃悠地走啊，忽然间你脚下就一个趔趄。好在我年纪轻手脚快，不然摔断骨头肯定不止一次。
　　
　　后来我就学会反抗。
　　你绊我，我也绊你！WHO怕WHO！
　　
　　她很机敏，我脚才微微一动，她就感觉到了，把自己的脚抬高，绕过去了。过一会再来反绊我。我就赶紧也把脚抬高——被那只硬邦邦的运动鞋扫到怪疼的！
　　
　　于是，有好一阵，两个默不做声地走路，脚都抬得老高，一绕一绕地走，活象两只马蹄子。
　　
　　大家都受不了这个状况了，她就建议：老公我们来和平共处吧！
　　我：和平共处啊，好啊！怎么和平呢！
　　她：你不准绊我，因为你绊了我我会打你。只准我绊你，因为我绊不到你我也会打你，你不想我们之间爆发战争的对吧？
　　我：#&*^%@@!······去死好了······

　　


　　果子狸
　　
　　
　　晚上洗过澡，跳上床睡觉，老婆还在看书，靠着窗台那边，忍不住圈住她，因为看书胳膊都露在外面，她半边身子是凉的，暖了好一会才暖回来。
　　
　　终于她不看了，看我了。看了我好一会，忽然说：LG你抱住我的时候，我感觉自己变得小小的，这个世界变得好宽阔好大，然后只剩下我们两个小小的在一个小小的被窝里。
　　
　　她靠着我靠了好一会，又说：我觉得自己象一个果仁，你象一个果壳呢。
　　
　　恩~~心里暖暖的，于是更紧地搂着她。象果子壳一样把果子仁包在心里。
　　
　　又过了一会，她又慢吞吞地说：老公，我们换一下吧，你是一个果子仁······
　　
　　我：好~~~~
　　
　　她：你是一个果子仁，我就是一个果子狸·······
　　
　　我：#((^$#@!!$^&^&^!!
　　
　　我：MD 你是果子狸我就是果子狼，专门吃果子狸。
　　她：你骗人，没有果子狼。
　　我：有的，我就是。
　　她：哼，才没有，只有人类才吃果子狸。
　　我：我是果子狼，也吃果子狸。
　　她：好，吃吧，吃吧，都吃出SARS了你还吃······！