没有人要求你理解别人的痛苦，没有人要求你设身处地的为别人着想，没有人要求你必须具备悲悯的情怀，但是在你不理解，不明白，不懂得的时候，你至少可以收起自己那套积极入世的价值观，停止在别人耳边喋喋不休——你有权做向阳的松柏，但也别忘了有人天生就是喜阴的冷杉。

我是一个相当决绝残酷的人，做我的朋友是一件充满危险的事。我今天可以给你意想不到的好，明天也许就会给你十倍于好的差。像我这样的刺猬，你最好离我远远的，离我越远，你的余生就越安全。

我希望在我的人生中有一段这样的岁月，吃饱穿暖，不劳作也不忧虑，读喜欢的书，看没看过的电影，画画，听音乐，黄昏的时候可以牵手散步，路边的树上忽然落下一片叶子或一朵花，即使夜晚你就睡在我的旁边，我仍想提笔给你写长长的信，那些字最后从纸上飞起来，成了遥远的山谷中经久不息的回声。


一百个露脐都不能教会我在感情这件事上耍心机，我把我所有的美好都给你，遗憾和不堪我自己咽下去，我就是传说中的那种圣母，我对你真好，我把心都切碎了，还怕你嫌它腥。

“大部分的人在他们二三十岁的时候就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子。此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械，更装腔作势的重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。”——真是让人悲伤得无以复加的一段文字。

我知道你孤独，我也是。虽然我们的孤独是不同的形状，不同的质感，不同的气味，虽然我们的孤独不相通，但好在我们都孤独。

我的渺小并非只是对自己所承受的痛苦束手无策，更在于对与所爱之人的困顿和悲观无能为力。眼看这世上已无光明坦途，我能怎么办，我也只能同你一起堕入这现实的黑暗。

曾经你跟我说，当你感觉非常痛苦的时候你会沉默。我一直认为这是一种高贵的品德，只是这次你沉默得太久了，沉默得让人心慌。我宁可相信这沉默背后是你终于抵达理想人生，乐不思蜀，因为浮夸的愉悦而丧失了表达的能力。这个春天一直阴冷，我很怀念那些与你长谈的时光，亲爱的，消失已久，可缓缓归矣。

他们总说我太过悲观，那是因为他们没法感同身受的理解另一个人。而我总告诉他们不要担心，这是因为虽然有过一些不快乐的经历，但我依然坚持相信身为悲观主义者，仍可以对这世间的美好有所期待和憧憬。我接受人生苦难重重这个事实之后，仍相信这些苦难不过是养分，生命的本质远比想象中坚韧和强壮。


无数偶像剧和励志爱情故事总是告诉我们，无论你多丑，多胖，多穷，多没文化多笨多挫，这个世界上总有一个人会爱你。但实战经验往往告诉我们，无论你多美，胸多大，多聪明，多努力，多优雅懂事，这个世界上总有个王八蛋不爱你。

这么多年过去了，人类还是没有学会如何去爱。除了糟蹋自己人，他们什么都不会。

你要信我，就要一直信我，信我绝对不是别人说的那种人，信我绝对担得起你的信任，要坚定得没有过一丝一毫的犹疑，否则我会非常，非常，非常的难过。

跟老师聊天。她说，现在要下决心去相信一个人太累了。我说，从前相信一个人，只是因为我愿意相信，而现在要相信一个人，必须做好最坏的打算才可以去相信，付出信任的时候非常使劲，告诉自己人与人之间的关系会有各种意象不到的变化，这样才不至于伤心。是的，不是失财，是伤心，毁坏的信任要重太难了。

有一天黄昏，残阳如血，我披头散发看着街边一晃而过又层出不穷的陌生面孔，我忽然问自己，到底想成就一个什么样的人生？有时候，我其实挺希望自己是个**，没原则没底线没追求，说不定也就没了痛苦。