阿冰~~
我也不知道该说什么好了。
我曾经也这样喜欢过一个人，很奋不顾身。可是到最后貌似也没收到什么好结果。
欺骗自己忘记，或者强迫自己忘记。我都尝试过。
可是，当有天，这个伤口上结的疤被解开的之后，痛苦万分。
真的，我就那么躲在一个角落里大哭了一场。
哭出来之后，一切就好多了。至少我知道，这不是最大的悲哀。
因为最大的悲哀是很悲伤却哭不出来。
之于我，也许他就是一个过客。
一个曾经夺走了我的心夺走了所有我爱的能力的人。
或者说，现在看来，我很感谢他，让我成长过。
同样的，觉得他是生命中不可抹去的一块，很美好，很温馨的曾经。


很多时候，我们在乎的并不是那个人，而是我们自己。
就像我看过一句话。
我爱你，与你无关，与爱有关。
我曾经一度放不下这样一个可以敢作敢当奋不顾身的自己，其实我现在也挺喜欢那样的自己的。
总会有个人来找你，或者在等你。
未来是留给对的人的。

嗯，我以为我会得了爱无能这种病症。但是在遇见另一个人的时候变了模样。
我现在觉得自己过得还好，即便不常见到最最在乎的人，可是知道他不远，我就很安心。
刚开始，我也会怀疑我对他的感情算什么。
可是，当自己后来不知为何的害怕和担心，或者是小小的嫉妒心作祟的时候，
我知道，有些东西已经比我想得更深沉。

我知道他有他想要的东西，他有前进的方向。
半年后，他也会有自己的道路。
我没有权利去干涉他的一切，我也不想太过于让他在乎担心。
如果我哪天真的打算放开了，那理由一定不是我对他没感情了，而是我怕他不幸福。
不过不过，我说过的，会一直等他的，心无旁骛的只有他一个人。
就算他答应我了不认识新的女生可是还是去结识了新的女孩子。
嗯。但是我还是就像这么专心的专注的只喜欢他一个人。

呵呵。不管怎样，我对他的喜欢绝对不是别人随便说说的浅薄的东西。
我想成为他的支持他的动力。
我也想为了他努力学习。我进步了，也就觉得离他更近了。
我也不知道我这样的喜欢这样的等待到底有没有结果。
我只是有个小小的梦想，将来可以带着他去我们家面对我爸爸我妈妈，和和气气吃顿饭。
可以和他一起去环城水系遛可爱的狗狗。
可以名正言顺的，不用背着老妈背着学校，很光明正大的在一起。
但愿如此。

嗯。会的。一定会的。

阿冰，很多时候我都不知道自己这样算什么状态。
很在乎一个人，很喜欢很喜欢。
可是，我还是不了解他的想法。或者不了解他的一些事情。
我就是害怕，就是害怕他离开，害怕他去另外的人身旁，害怕他丢下我。
我不喜欢黏着别人，所以我从来不会索要什么。
我知道有他在不远处就会很安心。
即便一天就见一面，即便很多天不见得能看到他。

阿冰，我觉得我现在真的没有你那个毅力，被一个人拒绝两次还喜欢七年。
我只是有毅力等一个让我觉得有未来的人。
一年，两年。直到他一点都不需要我，直到他让我离开。

为什么我不敢去见他呢。
是不是怕他烦我。
还是害怕见面之后自己的悸动和不安。
也不清楚这是什么心里。

阿冰，我也不知道怎么办。
只是现在的不进不退或者进退两难。
难道我就这样想着得之我幸么。
他怎么会知道我心里多在乎他多喜欢他啊。
怕他有压力所以从来不敢说。
我突然就觉得特别委屈。

嗯，谢谢你，阿冰。
明明昨天我说去书市，他也去了，可是最后还是没见到。
如果他伤害我了，我就告诉你，然后你就带着一帮人去打他吧，哈哈。
开玩笑。我怎么舍得呢。。

嗯嗯。会开心的。

出现也可以。。