今天刚听同事说的，同事是一孕妇马上要生了，所以就去医院参加产前培训（就是学些应急的方法什么的），其中就提到了一呼吸法叫拉美姿呼吸法就是帮助产妇调整呼吸帮助生产的，此为背景——哥哥不割——她说有一日，有一个产妇临盆，旁边有丈夫助产师相陪，产妇因为剧烈疼痛已经抓狂，这时助产师就提醒其丈夫：拉美姿知道吧，快试试啊？ 丈夫立马扯开嗓子开唱:辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子辣妹子辣不怕。。。。瞬间整个产房不蛋定了。。。。

说一妹子同事的糗事......
妹子同事大学毕业第一次投简历
然后，悲催的忘记写名字了
没想到那公司竟然打电话过来了
“雷锋同学，请与明天上午9点来我公司面试”
投简历不留名的雷锋同学.....

前几天去逛街，做公交车，刚上车没多久就听见一位大娘，大该有六七十岁的样子跟一位学生模样的小姑娘吵了起来。听着大娘噼里啪啦一顿数落小姑娘，小姑娘笑脸相迎，一声不吭，何等的素质啊，后来的一句话让我凌乱了，大娘，您别生气，你不生气还能活几年……

大学时，我和一同学互看不爽，打了一架后，我们成了最好的兄弟。老婆和她舍友情同姐妹，吵了一架后，老死不相往来。

大学里有一要好男生，无话不谈，以闺蜜相处-。。。。格格吉祥。。。一天聊到男生打飞机，我就问他打飞机的感觉是不是手会很累，他听后大惊，曰:打飞机还要用手的么，我从来都是趴着蹭床板的啊0.0。。。。蹭床板。。床板，，板。。

新闻报道：女生考公务员要求填写月经周期。
弱弱的问一句，这是方便领导们做事吗

中午和女朋友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，然后我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。我拿下来给她，她就瞄了一眼，问道，你这多少买的啊。我答，两百多点。老板娘轻蔑得笑了笑，这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了噢同学。 。。。。。。。。。我要不要告诉她我就是被她宰的


晚上下班刚回家,隔壁屋小伙子就窜到我房间,我立马大吼:滚出去,敲门! 小伙子乖乖得回去了,咚咚敲门,我耐着性子等了半分钟,才大吼:滚进来...小伙进来诺诺地讲:大哥,你楼底下的摩托车被人骑走了...@@@@@@@

初中英语课，女朋友做在我后面。上课经常跟女友聊天，不听课，
…………割…………
有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子，该句子为“Are you free tonight？”当时很慌啊，就一个词一个词翻译，所以就结结巴巴的说“你，你今天晚上，你今天晚上免费么？”翻译完，全班寂静2秒，2秒后全班大笑。英语老师也笑着让我出去站着。。。


今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相**……然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从床上掉下去

俺们小时候拉链这玩意刚出来。内时第一次有带拉链的裤子。嘘嘘完牛逼的一拉。。悲剧了。。绞上小jj的肉了。。那个疼啊。。gc是。2个女老师(小学基本都是女老师)把我放在课桌上。小心翼翼的拯救我的小jj。。。。。记忆犹新啊。。。。。

昨儿和男朋友去吃火锅，那货很不客气的拿着笔在菜单上一通乱画，看都没看我一眼就给服务员了。姐顿怒，你是让不让我吃啊！他很得瑟的问那你想吃什么呀？我……说了一大串。要是全有我就全吃了！ 菜一道一道上来了，姐不淡定了，一个不差～

晚上和朋友一起吃晚饭，溜达到夜市，正好一辆***的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪的。小贩们看到了，纷纷收拾东西准备跑路。
亲民的JC叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……
城管……
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