我也不知道我想写什么，慢慢来吧，一种记录，一种回忆，没有人围观，没有人了解的真实的自我。

我想哭，真的很想，佯装的坚强，似乎快要承受不住，想过生死，却终究下不了决心，不是我有多留恋这人世，只是没有勇气了结，如行尸走肉般，呵~

每天都在重复着昨天的心情，亦或者比昨天更痛苦，我装傻 是啊 装傻，什么都无所谓，所以我可以很快乐的过着每一天 可是从什么时候开始，就连装傻我都掩藏不住了自己的悲伤，这不是不定时的抽风，这是内在心理的反应，它冲破了我内心那道虚掩着的门，开始疯狂的侵蚀着我的身心，让我疲惫不堪。

小语，不是已经厌烦了你 只是厌烦了和你每天重复着同样的话题
每天 只要一碰面 你的第一句话就是 因为我是笨蛋 刚开始 我是和你去争论 我是去辩解 我不是笨蛋 可是时间长了 我感到累 我和你说过 我不喜欢你说我笨 我也不喜欢你叫我错错 你觉得这是亲近的表达吗 可是却让我觉得很讨厌


小语 你有没有意识到我是什么时候开始不怎么搭理你的呢
不知道吧 是从那天 你问UC乐园里那个女生是不是我开始的 呵呵 你肯定不知道呢 有人把我的照片拿去做了头像 那一刻的愤怒 哈哈 你们都不知道吧 从那时候开始 我就潜意识的疏远了你们所有人呢 只是因为之前和你太亲近 所以你会很明显的感觉呢

小语 你还知道为啥我会厌烦每天和你争论一样的话题吗
呵呵 你肯定也不知道 你想一下我们的聊天内容 是不是基本就两三个字 而且都是围绕这个话题基本没有别的内容 对吧 是这样的 不知道你怎么看待短信这个事 我每个月的短信费大概是要超七八百条呢 其中有很大部分是给你发的吧 我是很小气 我舍不得花费 因为咱负担不起 恩 咱家生活不怎么好 不敢太挥霍 虽然这中间 你们都给我交过话费 但是 我心疼 但是你每次给我打电话时候 那种欣喜的感觉到现在还没有变过 一直喜欢小语的

小语 是不是觉得我现在对你不怎么好
恩 是啊 最近对小语的态度真的很差呢 就算是小语的关心 我也都是冷冷的回一句 我也不知道怎么了 我也不想的 可是 就是不能像以前那样 好乖好乖的对着小语傻傻的笑 是身份的转变吗 可是我依旧只是姐姐啊 我知道小语对我的感情的 一直都知道哦 呵呵 我不能给出任何回应呢 我希望小语一直陪着我 做我的小语 可是我绝对不会接受小语做那种的关系的朋友的 笨蛋 你觉得网恋长久吗 你是觉得你会一直这么待我 可是 我大你那么多 等你真的长大了 我都老了 嘿嘿所以你疼我 就乖乖的做我的小语就好 不要把我当小孩子看 这点我也接受不了呢 明明我大的 以前那样子的小语 才是我最最喜欢的哦 是我一直一直想着的呢

小语 不要因为我而觉得不开心 还是像以前一样对我就好 不要把我捧在手心里 这样的你 容易累 容易受伤呢 虽然 放开手是一件很痛苦的事呢
放开小语的手 我也很痛苦 每天看着小语的消沉 我心里的滋味真的不好受 不能说 不能骂 哈哈我连自己最原始的感情都不能流露 因为这样会伤害到你啊
不要再说 姐 只要你开心就好 笨蛋 你知道为我着想 难道我心里就没有你们 没有你们的喜怒哀乐呀 你们也是我最最宝贵的人啊

小语 要相信自己哦
恩 在姐的心里 小语的地位 那是不可动摇的
姐是个白痴 总是在一些人面前任性 因为姐心里 觉得他们会理解我 会宠着我 恩 所以一直会伤害真正在乎关心我的人呢 多长时间了 一直改变不了的坏毛病
但是小语要一直一直记着 姐对小语 永远永远都是那份感情 不会变的 一直是我的小语 不要再说不要你的话哦 姐怎么舍得呢

好像思绪又断了，说完了小语，一直不知道再说什么，哈哈，那就随心吧。

我想要巧克力 想要棒棒糖我虚荣心挺重的 其实每次别人说给我寄这奇那的时候 我都特别想答应 可是总觉得这样显得自己是个爱贪小便宜的女生 哈哈 所以每次都义正言辞的拒绝其实我心里悔得要死 明明就很想要啊貌似厚着脸皮找翔要巧克力 最后要地址的时候 咱拒绝了加油 自己努力 面包会有的 巧克力也会有的。

以前，把矜持看得很重要所以不会随便亲亲抱抱 有的话也是在有原因的情况下或者极亲近的人才会因为自尊自爱的女孩子才是最受欢饮的吧 心里一直这么认为的可是慢慢的发现，在贴吧 难道不说搞基百合 似乎很难获得眼球呢虽然我逃过了这一劫 可是我讨厌讨厌这样子的人 没有了自我 只为获得那么肤浅的关注不管 做我自己就好。

小梦 什么时候你开始进入了我的内心呢
我也不知道 那时候对你 还真没有想过那么深入的感情 印象最深的不是那时候每天咱聊天水楼，也不是你在夜儿被小黄逼着离开你在那里的苦苦劝说 你知道是啥吗？其实我也不知道 那时候的你 心里应该没有多少错错的身影吧 因为你的心里满满的都是邦妮 哈哈 可是就是这样的你 说了一句话 你说要是我走了 你再也接受不了 你会疯的 喵~或许就是因为这样的一句话 慢慢的我开始把你摆正了位置。