心里总是空荡荡的让我揪心 坏境越安静我越是烦躁
昨天选择的 只能让今天的自己讽刺嘲笑 直到现所有的梦要破碎 我才看到自己有多狼狈
身边的坏境 没有从前没有未来 我所想象中的美好 显得那般无可厚非 那般苍白无力
没有太多骨气想要穿越一定的境界 多敷衍 自己还不是一样这般无能为力
坚强究竟可以多持续 楚不清自己对感情的认识 我还是那样对我爱的人 不拒绝不远离
猜不透看不清 我是不是该那样不理智的 那样鲁莽的把机会握在手 让她再也不离开

开不了口 明知你可以控制我的心情

说的未来到底多久才来。

我是有多庸俗 多幼稚 没有几次可以这样执着 也没有这样一次被敷衍
幸福不是计划的 两次希望点亮就破灭 我想我没有什么自信我也不相信别人
或许我们的感情的道路就是好聚好散 往往那些过去会让我们耿耿于怀
最后还是压怀了自己 我不会再去想那些没可能的事儿了 现实梦总是一场梦 你就当我是浮夸吧

要怪只能怪自己把明天想的太美好 我承受不了你给的忽冷忽热
多么妩媚的心 多么愚蠢的人 这天真的想法想想就想酸笑 自作多情的人就是自作自受

睡一觉就心软 何苦

zxm 我是有多少幸福需要给你 我希望你能懂你能理解

我不知道你究竟在想些什么 至少我表达给你了
其实才九点钟 在心里就感觉好晚的样子 应该是自己累了吧
我不知道什么时候才有人懂我的辛苦 谁都有那么一章过不去的记忆 人人平等吧

我觉得还是这样暂无吸声的比较好 不知道从什么开始你就学的这么坏了
对我来说何止是一句恶厌 我当然都可以原谅 你一天天的变化让我难以释怀
我还是就这样觉得算了吧 对于感情我容易动心和多情 准备送给你的梅花五还是没有信心
从开始到现在 虽然我在新的环境里时间不多 可是总有那么几个人来来回回的纠结
有些记忆我不想输入 心绪不在了拿什么另存为 我想我是真的该放弃了 单身真的挺好


不想说些什么 感觉我对你而言就像故擒欲纵
对我来说感情就是两个人的事儿 我一个人再努力有必要么
不用说话那样子的隔离我 我不需要什么也不会不期待什么
同样我的喜欢从来不会让别人改变差距 更不是该做骄傲的资本
这样的无私我做不到 最讨厌等这个字了 就这样还是那样子谁都不是谁的谁


费劲心思想去承诺幸福 然后就跳到搁浅的情绪
就在12.4.7日的下午 仿佛还是回到了原点 一样精心的漫步 那些完美只存活在不存在的空绪里

每天不停的盼明天更美好 你相信愿望么 我只记得每次生日的愿望都毫无意义
我许过我会好好读书 考个理想的大学 结果还不是一样过着文盲的生活
我许过家里人平平安安 结果又怎么样 父亲去世? 动不动头晕打半个月的吊瓶?
想要触碰的不再现实 就像活在虚幻的本质 我是硬着多少人的嘴尖一路走过来的
难道你以为我对你的喜爱 你就可以傲气冲天 你就可以控制思绪 你就可以掌控计划未来?

我说的这些做的这些只不过想掩饰没有你我一样会过的很好

越是晚上越是失眠 也不知道自己到底在想些什么
掩饰过多 理由穷口 只能拆东墙补西墙 说那么多做什么
难道这就是我所要的多彩丰富的生活 即使不是我想要的但已经变成了事实
深夜从关灯那一刻起心口就逐渐搁浅 不是后悔也不是揪心 失落的刺心吧 此刻多想拥有安眠药