小米.
一路走好.

6.1号.
好怀念.
好怀念.
好怀念...

出院了.
有点不知所措.

镜子里.
脸部泛黄.
杂草般的头发.
双眼无神.
遮掩不住的黑眼圈.
我现在所做的一切有意义否.

关于以后的美好想像.
最近突然冒出很多人问我是否有考虑过以后.考虑以后想要过什么样的生活.
我总是回答得含糊不清.
这里有一个同样有趣的词语--想要.
大部分人具备的功能.
和欲望关联.
我承认自己是一个充满欲望的家伙.搜寻并且伺机掠夺.
然而.
我想象不出将来的样子.
换句话说.我无法想要.
众多时间.我对一切并无太大兴趣.
这是关于意识.
而非身体的描述.
在我和叶子说到这个问题时.
我说我们要是在一起.一起吃饭.一起游戏.
他说还要一起玩游戏.一起抢烟.听他弹吉他.最后一块儿要饭.
或许这就是我未来的样子.
我谈不上不喜欢.亦无排斥.
可能就是这个样子.
我只需要接受.
因为对此判断显得苍白并且毫无意义.
如果我有足够的激情.五小时以后我就可以出现在你面前.
这是叶子说的.
可惜我们谁都缺乏这种激情.
这是我说的.
关于未来的美好想像.
如果还有美好可言.

好吧.
我承认我有点抑郁.
如你们所说的抑郁症一般.
这是何时沾染上的恶习.
我不知道.
我不知道我现在是什么状态.
我不知道我的抑郁是自我纠结的程度还是到了需要一死百了的地步.
出院了.
我应该火急火燎的计划着.
计划着怎么去你所在的城市.
计划着到了那个城市我怎么生活.
计划着我要如何如何的对你好.
只是.
现在我是抑郁了还是没有了那股倔强.
昨天起床还满脑子想着你的样子.
今天我却抑郁了.
HR.
我该怎么办.

一个人的房间.不能被膨胀.
开始以素食为主.很少沾荤腥.相信是清洁的好习惯.芹菜和木耳.土豆.篱蒿.粉丝.不知名的叶片饱实的青菜.
一种在超市买到的福饼.不含油脂.稍甜.不是小时候吃过的味道.
一种葡萄.不知道被什么制剂浸泡.有种刺激喉咙的异常口感.
青涩香蕉.买来才放在冰箱里2天就不能食用了.
一个人的房间.可以抽烟.感情成为丢弃在一旁的过期玩意.不再具备任何能力.沉默并且矫揉造作.自己过分贪婪.并且被宠坏.不具备识别能力.混沌并且不堪一击.即使知道错误却强作镇定.假装不知不觉.要杀戮直到遍体鳞伤才肯罢休.
一个人的房间.可以安静睡觉.早晨总是很晚醒来.辗转.听一会儿歌再起来洗漱.撑直身体.在阳台上仰头发呆.天气.没有蓝色天空.易疲倦.
夜晚按时上床.看一会新闻.没有对话.在床上.尽量把腰贴近床板.感觉伸展.失眠.每天不断被突如其来的体恤关怀击中.不知道如何对待.于是又感觉羞愧和疲倦.
有时会被楼下打扫的清洁女工的巨大声音吵醒.女人尖利的嗓音在两栋楼之间发出短暂的回声.却还是迷糊.感觉浑身疼痛然后又睡过去.
这个世界.还是不要看见的好.
乔肯定会辩驳我的观点.
我在说我要隐居时.她就是这么反对我.
她说世界还有很多美好的东西等待享受.
我知道.
但是我并无兴趣.是什么时候开始对一切丧失兴趣.
我本是懦弱.只想要安静不被打扰的自顾自.能够打扫房间.进进出出.日出而作.呵护空气.洗洗涮涮.日落而息.日复一日.
这本身就已经很难实现.所以想想也就好.至少现在还有一个一个人的房间.即使一个人的房间.只是房间.

我在试图遗忘.
又在奋力记得.
香烟明灭.
空气潮湿干燥.
我在这个地方重逢了这个季节.
看见了你的身影.
突然觉得光线坚硬得要刺穿你.
所以不应该是在这里.
应该是一个没有线索的房间.
漠然的自言自语.无法捕捉.反复无常.
最后死去要么继续.
可是仍然没有一点点的释怀.
我只是坐在那里.不停地抽烟.
我发抖.我哭泣.我生病.
但是我手握回忆.
虽仅此而已.
却足够沉重.

今天起得蛮早.
感觉有点紧张.
努力啊你.
我相信你一定行的.

第二天.
不晓得你怎么样.
一定要加油啊.

开始燥热不安的夜晚.
声响噪杂.
语言是最脆弱的方式.
拙劣并且意向不明.
关怀.憎恶.感激.怜悯.失望.空荡.爱慕...
这些情感不能言明.
只是在某一时地堵塞胸口.
留下记忆.
不再用生涩的语言表达.
冗长的空白.
清静地.
却仿佛握有一切.
又或只是一直笑.
用一些别扭的小伎俩.
有时候回忆起来某几部电影.
很少的语言.
平淡得似乎沉闷起来.
许多无事的午后.
把它们翻出来.
一部一部地看完.
是带感情控制的那种.
电影和音乐大部分时间能够表达所有或是引领着你的情感.
于是逐渐地把自己放任得无法挽回.
危险着美好着.
于是仍是在生活中留下大量的空白.
或是任由音乐补充.
或是不再堆填.

大晚上的.
首先.
希望你不是在恶搞.
阿飞？小路？或者是小风.
然后.
这个帖子我开头说的蛮清楚.
这是我单单为她独自开的帖子.
我想.
你应该是没看开头吧.
最后.
没有最后了.