办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子！  男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：“我是锄禾，你是当午！”

女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？！”  男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。”

一男子去医院帮老婆拿体检单。  小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑残，一张是爱滋病！”  男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！  护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了！”

一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！  不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。  农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。  法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。”  法官问：“为什么？”  甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。”（仔细看看会明白笑点在哪）

一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”  女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”  女子痛苦的答道说：“苦啊！！这就是我必需非常小心的原因！”（仔细看看会明白笑点在哪）

小男孩：“我想买那个卫生巾。”  服务员:“是你妈妈叫你来买的吗？”  小男孩：“不是。”  服务员：“那是你姐姐？”  小男孩：“也不是，是我自己想买！”  服务员：“你买卫生巾干什么？”  小男孩：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打球！” (可恨的卫生巾广告）

一男子居然在果园里裸睡！  醒来后，男子发现一只猴子对着自己大笑。  农夫问：“你笑什么呢？”  猴子边笑边说：“头一次见香蕉和荔枝长在一起的！！”

老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！  女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”  女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”(注北京区号是010 细看看会明白的 )

漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。  导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”  女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。”

100无压力!

一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？”  男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！”  等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。  大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！”  于是他赶紧跑回家上床睡觉。  果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？"

学校正在上人体写生课，女模特摆好姿势坐在那里。  一男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势，应该调整一下！”  老师说：“怎么调整？”  男生咕咚咽了一下口水，大声说：“左腿应该再往左一点，右腿应该再往右一点！”（这个学生的思想好邪恶）

..........

一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。  他的同事过来关心的问：“你怎么了？”  男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”  他的同事说：“天呐，那可坏了！”  男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”