昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的自助火锅店。 进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。


偶家老婆是个急性子的人，做啥事都风风火火的！ 有一天，偶家孩子病了，偶家老婆急急忙忙赶到医院，风风火火的排队挂号、交钱、排队就医。 　　好不容易终于等到了偶家老婆，偶家老婆一坐下来，马上面色青白，头冒大汗。 　　大夫就问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！” 　　偶家老婆回答说：“我没事！我没事！是我孩子有病要看医生！” 　　偶家老婆接着说：“我把孩子放在家里忘了带出来了


今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。.. 女同事脸微红：“你，你知道？”

- -我勒个去，我刚看见，我怎么可能是光棍...后宫佳丽3...人，什么什么的不是白弄的...

小王做公交车去医院检查，由于遇上早高峰，公交车拥挤的很，小王下车后发现自己包包里的一盒急需化验的东西被偷了，小王真着急。。。。。。想了想还是回去了。 原来小王前几天去医院看病的时候，医生建议小王把大便拿来化验，小王把大便装进一个塑料盒里，然后再用报纸包了好几层，看起来很像一叠厚厚的人民币，没想遭遇这倒霉的小偷，又得重新采样了。。。。。。


有一天，一个人开车去朋友的家。过一座桥时，一位军官拦住了他，说：“对不起，我们正在搞军事演习，这座桥三个小时前被炸段了。”“那你可以去和长官说一声吗？”“不行，因为我两个小时前被打死了！”

请新郎用三种语言对新娘表达爱意 婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。 　　司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。 　　第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。 　　我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活…… 　　全场暴笑，主持人崩溃……


今天和老爸聊天，老爸突然说:你也老大不小了，自己的事情也要考虑考虑，不要糊里糊涂的。我一听哎呦老爸这是想让我带个姑娘回来呀。我正在无限瞎想呢，老爸又加一句：万一四级不过你可拿不到毕业证书！

某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅…


同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。 爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕， 土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。 土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什么愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”

昨晚和媳妇去吃烧烤，喝了点小酒，微醉，买单后往外走，走了几步我低头看到自己的鞋带开了，正要弯腰去系上，媳妇忙说，我帮你系吧，我一听心里那叫美啊，媳妇弯腰去给我系鞋带，只见她伸手把我的鞋带直接塞进了鞋帮缝里，嘴里还嘟囔着：多大点事啊。我瞬间呆住了，四周回荡着她爽朗的笑声...


审讯员：“你叫什么名字？” 小姐：“我的电话你一天打七次，你问我？” 审讯员：“。。。。。。” 审讯员：“那张小红，你在哪里工作？” 小姐：“你一周去七次，你问我？” 审讯员：“。。。。。。” 审讯员：“那张小红，你在酒吧工作多长时间了？” 小姐：“我去年第一天上班你就来了，你问我？” 审讯员：“。。。。。。” 审讯员：“那张小红，你在酒吧这一年多中接了多少客，都有谁？” 小姐：“你们单位有哪些人，你问我？”


公司柜台 开发票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。　　 　　某日，一学生结账，服务员一边埋头写发票金额一边问：“抬头？”　　 　　学生抬头看了看天花板。　　 　　服务员浑然不知，见未答复，又问：“抬头？”　　 　　学生继续看天花板。　　 　　如是4次，服务员再问：“抬头？”　　 　　学生怒：“你直接告诉我上面有什么不就行了！我都抬了4次头了！”


一公司的两名员工正在发牢骚。 A说：“经理真可恶，天天想办法整我们。瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！” B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！” A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？” B说：“他每次批评我，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。