有一对夫妻正在床上。。。的时候， 他们2岁的小孩看见了， 于是他问他们：“你们在做什么啊。” 他父亲说：“我在给你妈加汽油。” “啊。”小孩说“我刚刚看见住在旁边的叔叔给她加过了啊，这么快就用玩了！！！” 父亲：。。。。。。。

不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。。。

上课是件痛苦的事情，更痛苦的是天天上课，最痛苦的是天天上课还TM总挂科！

早上去图书馆占了两座，一妹子过来问道：这里有人么？我赶紧收书，曰：没人！妹子笑曰：谢谢。拖起凳子就走了。。。

本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。。。

某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。

甲；昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙；你离开他的老婆不就完了嘛！甲；可那个家伙在信中没有署名！

一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精·子库疯狂被盗》

政客对妻子说： ――你应该祝贺我，我被选上了！ ――你不是在骗我吧？ ――不，亲爱的，现在已经不需要了！

有个男人走在大街上，想要小便，可找不到公共厕所，他看见了一个转角处，堆满了垃圾，当他正要小便的时候，抬头看见墙壁上写着：“在此小便，没收工具。”吓得那男人赶紧提着裤子转头就跑了。

有个老汉在市集上卖糠，想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里，一位少妇要买他的糠。于是老汉就拿出了鸡蛋，可这个妇女没有东西装。老汉就让那女的把裤子脱下，扎起裤腿，这样就可以把糠放在里面。这个女的听了这老汉的话，当她细看糠时，发现糠很粗糙，就不想要了。老汉急了：“我蛋都拿出来了，你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？！”

坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”

正在火车上，卧铺下两夫妇各自带孩子回家：一正太，一萝莉，之前都不认识。……归心似剑……车开后，正太对萝莉是百般呵护，摘句如下，让80后的我汗颜之至，拜师的心都有了：“美女，你大班小班？”“美女，你比我们的小萝莉还漂亮呢。”“粑粑，你说她漂亮不？你喜欢不？”……刚刚，小正太和小萝莉说“我在班里经常打架的”“为啥打架，打架不对的”“恩，你说我就听，我妈妈说我我都不听的，那我以后不打架了”，把我们直接秒杀，剩正太妈一个人在边上凌乱了……哈哈

都说《走近科学》越来越不行了~我算是领教了~一头牛掉进井里愣是播了尼玛个上下集~是在研究为啥牛能掉进去人掉不进去？