今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！

女儿出了个计算题考我：金木水火土四个字，谁的腿最长？我算了半夜未果，女儿临睡前公布答案：“是火，因为火腿肠．．．．”

一同事去南非看球，说是非洲的女球迷都非常开放，衣着基本上都到了儿童不宜的尺度，只要是非洲球队一进球，不管周围的人是否认识，都会紧紧的抱在一起。high!他好不容易弄了张票，等了90分钟——比赛没进球。。

今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我泪…

吃完饭上厕所，门上只有一个NC的缩写，同去的达人曰“NC就是男厕嘛”，于是豁然开朗，进脱蹲一气呵成，忽灵光一闪：女厕的缩写是什么来着。

樵夫：大师修行了这么久还会动情么？ 僧人：一个月仍会动情三次。 樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！ 僧人：哪里哪里，一次十天而已

监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”

一天，一个曰本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。 护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。 那曰本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。

姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？” 小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”

某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。 　　司机将钱放在内裤贴身袋里。 　　到局长家他问：“家有人么？” 　　夫人说：“没！” 　　司机边说：“那就好！”边说边脱裤。 　　局夫人惊问：“你？别乱来！” 　　司机说：“我给钱！” 　　夫人说：“给钱也不行！” 　　司机说是局长叫我来的。 　　夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？” 那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

某女会计因为例假来向厂长请假。 　　厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？ 　　女会计说，家里来客了。 　　厂长很好奇，问，什么客人？ 　　女会计犹豫了一会儿说，娘家人。 　　厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？ 　　女会计红着脸说，叫刘洪水。 　　厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他

今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

有五个女干部竞争一个职位，当然，有四个最后落选了.领导找落选的四个女干部谈话.问的话是一样的，只是回答不同.领导问：“你知道为什么落选吗？”　　第一个落选女干部回答：“知道，我上面没人.”　　第二个落选女干部回答：“我上面有人，但他不硬.”　　第三个落选女干部回答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动.”　　第四个落选女干部回答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”