手机打字真的很慢

然后，我妈从小对我都是灌输医生的事情，一直很希望我能成为医生。
同时，随着我长大，随着我经历的事情，发生在我家人身上的事，让我更想当上医生，为家人自豪。
很多人在初中高中的时候还对自己的梦想目标不确定。而我，一直最少也有6，7年前了吧。我的梦想就很明确，是医生。
家里人一开始都很怀疑我是不是认真的，我就开始学习，成绩一直保持很好。家里人慢慢开始相信我了，开始对我骄傲自豪了，对我感到充满希望了。

囧了 = = ' 没人

我的理想，慢慢的在家里从不相信到坚信。外公外婆每次都会很自豪的跟别人说我从小想学医，多好多好的。我自己听到都很高兴。
就这样，全部亲戚们，长辈的朋友们都知道了。
但是，我开始慢慢的变了，慢慢对学习失去了兴趣，慢慢的开始厌倦了。成绩开始退步，就算努力赶也只能保持，而不能进步了。
我自己都担心，这样我怎么能考好大学。我要达到目标就必须要出人头地，一直这么反复的对自己说着，提醒着。

终于，在努力后，我还是考上了前几名的私立学校。压力更大了，难度也大了。而我，慢慢的开始迷失了自我
在某一年夏天，我遇见了她。她在我眼里第一感觉就很好。一种清爽，青春，自由，快乐的感觉被她带来了。她比我大，人很漂亮，很清纯，很多人追，当然都失败了。我不知道是自卑还是胆小，我没有和她联系，也没有搭讪，就连QQ号都是别人那里要来的。加了她，也不知道该说什么，一直留在那里，从来，从来没有找过她聊天。因为很多同学说和她聊天直接被无视了，所以我也就懒的管了。
她的照片有很多，很漂亮，让人一眼就迷住的类型。那几天是天天去她空间天天看她照片。想和她说话，又不知道该说什么。所以，只好默默的关注着她，每天说说每条动态都有看，每张照片都欣赏过。


她，家庭环境很好，完全的千金小姐类型。但是性格很活泼，很可爱，有时又冷漠，傲慢。这让我很纠结。
和她相处认识的不久，她也许一直不知道有我这个默默的支持者，但是没关系，因为那是一个不可达到的梦。随着时间过去，她有她的生活，我继续迷失着自我（我们不是一个学校，见面也没有几次）。
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我的妈妈，是在影视公司上班的，不是什么有名的公司，当时只是刚起步的小企业。慢慢时间过去，现在慢慢壮大了。拍出的也很多了，我还在剧组玩了几个月，感觉很好，看到演员明星们演戏很羡慕。
也许就是这里开始吧，在我思路里，像个癌一样，从微小到庞大。。。
当时还更我妈开玩笑说，让我也演个小客串吧，让以前的同学看看，哈哈。
这个玩笑，在我心里慢慢变成认真的期盼了，可是在我妈眼里一直都是可爱的玩笑。


本来一开始觉得没什么，那只是感兴趣而已，可是这半年，我发现错了。我越来越没心思念书了，一直都在混，应付成绩，混得很辛苦，大人也很累。反而，我开始喜欢表演了，虽然不能理解那种感觉，但我能想象的出来。
这个事实我一直不接受，一直不敢面对，硬着头皮还在朝学医的路迈进。去年，外公外婆貌似看出来了，就说”要是觉得以后学医辛苦那就换一个吧，喜欢什么就学什么吧，不要累坏自己”
我听得懂，我知道在让他们失望了，但我还是说不出我开始喜欢表演这个事实

好的

嗯嗯，我写作不怎么好，只是把想说的写出来了而已

不敢面对真实的想法，继续每天混着，看上去学习成绩还不错，但是花在上面的心思已经很少了。
相反，自己练着唱歌，自己研究演技，观察演员的动作表情，花在上面的时间多得要死。
我经常和我妈说”要是我演，肯定效果更好”，”这个演员演的不怎么样，哪里哪里不好”她都是听听就过，根本没在意。所以我妈现在都以为我还是梦想学医，每次和她谈演戏的事情，她就会扯到学习上，大讲特讲。我感觉自己连良心都没有了，这么多年的培养，教育，结果告诉他们想放弃，要退出了，我做不到，所以我什么都不敢反驳。

这样已经很多次了，在决定了要坦白一切的时候，一切都欲言又止。因为我不敢想象说出后的情景。
在我回国玩的假期了，我外公得癌症了，三年前就有了，但时一直不确定不确定，拖了很长时间，最后癌变大了，碰到了大动脉，不能开动手术。至少当时中国技术做不到，可美国就可以。手术好像叫动脉搭桥，就是把碰到癌细胞的那一段减掉，把两根断掉的动脉用别的东西先连接住，等癌拿掉后，再还原连接动脉。就是这个中国当时做不到，只好接受化疗。
化疗很伤身体，体质慢慢的变弱了，头发白了，掉了，力气也小了。没走几步就累了。
前几年还是满身充满活力的男人，一瞬间跨下，我不敢相信。
后来，化疗也没效果了，只能去尝试放疗（放射治疗），那更伤身体，就1年没见，当我看到他的时候，我呆了。脸黑了好多，黑眼圈好大，头发快没了，站都站不起来。就在那一瞬间，我流泪了。我不想让他看到我的眼泪，那他会更伤心。我勉强转身忍着，不敢看他，不敢直视。
放疗做了几周，他真的从能趴楼梯都走一节要休息一下，从会走路到不能走路，从可以站起来到站起来就痛，从能自己忍痛洗澡到最后洗澡都要我外婆和我妈帮忙，从自己能刷牙到最后的牙杯都拿不懂。我哭了，很多次，家人都没看到，都还说我冷酷，其实我真的是不敢在他面前哭了。


很小，96的

最后他去世了。我一直没有对他说出我的梦，我真的后悔。如果再给我一次机会，我一定要说出来....
我记得最深的一幕，是他的老同学来看望外公，他已经站不起来，躺在床上，和他同学说”我的孙子理想很伟大，他很懂事，我要坚持到他上大学才可以安心地走，现在不管忍多痛都可以。
这句我听到了，我说不出话来了。我不知道我现在的梦他还会觉得骄傲不，我不敢说。
一直写到这里，我又哭了。再一次对不起外公一切辛苦的付出。我真的我觉得我没良心了，有时真的在想，就算这辈子浪费了，也要考进医大，考进我曾经信心满满所说的牛津，一定要学完医，圆了家人的梦。