今天真是倒霉啊，书看得费劲就算了，居然有对小情侣大声在旁边谈笑不断的叨扰着我的思路。唉，只有我自己在自习，人家完全无视我！完全不感觉这样是没素质的行为，真心希望明天不要继续这么悲剧了。这淡疼的一个小时，单词记了两边，级数粉碎地还剩最后一小节！
这本书也就剩最后那十几张新知识点了，完爆了它们我就算度过了奋斗路上一个里程碑，无法跨过就爬过去。我不会停下脚步的。

好的，我会尽最大努力的
你也要加油啊

完全看不懂了，进行不下去了。回宿舍看英语阅读，而且一定不能在自习结束前罢手，我不能敷衍自己，这不是我放弃的开始现在换换大脑，我会找个头脑清晰的时候，把这点障碍完全粉碎。撤退

今天六点五十起床，因为左腿筋拉伤只在操场溜达了三圈。
洗刷完毕在宿舍背了四十分钟，现在八点半正在吃饭
今天是我能把握的时间，什么都不想，专心奋斗，高数！你惨了，弄死你丫的

一上午搞定了一节《二重积分》 就两道例题啊，都印错了。第一道少加个平方，第二道多加个负号。坑爹的破教材！！！
虽然趋近于龟速，不过我挺是满足的，因为二重积分就两节，下午再搞定一节就把这本高数搞定了。《微分方程》费大劲看，还是个半懂。随它去吧，这类知识点做真题时在研究吧。
今天结束高数新课

今天还不错，100页的《诱拐》看完了。而且算个里程碑，高数结束新课程了。提前40分钟结束了自习，现在走在取钱的路上，因为明天得去市里接毛驴。
刚给家里打了个电话，听到五一又安排我去店里帮忙，我心就凉了。我很无语，虽然还没明确计划，但我真不想浪费这么难得的自由时间。其实爸爸只是不明白现在时间对我多重要，有时想想时间，真的很心慌。但是，拒绝帮忙？说时间多重要？这样的话我真心说不出来，尽管我是这样想的，但是真的要一本正经地说，我还是有种虚伪的感觉，而且我也没信心完全把时间利用得很好，更重要的一点我并不想给他们希望。
走一步算一步吧，以后心里得更有点数了，计划赶不上变化，眼前的那一天才是最重要的，每天这点微小的进步，真得能让我在靠近终点的时候充满信心搏杀么，我此刻在担忧得思考这问题。

话说初衷其实不是这样的，但是写着写着就想把这帖子变成心路历程了。想留给时过境迁后的那个自己看吧，所以把捕捉到的情绪都搬上来了

今天玩得挺hi，去了传说中的趵突泉。
但是，除了早晨在公交车上记了一遍单词，什么关于学习的事没干！可以说这是开始努力以来最颓废的一天了！
白天毛驴说把他的小米换给我熟悉一星期，我也觉得这是个不错的建议，很乐意得接受了他的好意现在想想自己真是个傻叉啊！怎么能干这么愚蠢的事？我怎么能2到给自己放松自己的机会，再说也没啥好玩的，屏大点而已嘛？还是老实用我的塞班吧。现在的决定更坚决，坚决不换！
明天送走弟兄后我必须加倍努力弥补今天的空白，说到做到！

真是……，我炒份菜才吃到一半，某某人就来了。不敢转头鉴别一下，单凭这熟悉的声音，就很有杀伤力了。我悲剧地发现饭菜很难咽下去了，而且那种落荒而逃的感觉又突然出现而且不停地怂恿我。于是，我可耻地选择了浪费。可惜，送餐盘时我忘记了留意大妈的目光。否则事后我又可以拿来忏悔一番了。送完餐盘我想，我应该潇洒的走楼下避免擦肩而过的尴尬，悲催的我下楼梯时猛然发现自己把课本落在位置上了。我只能苦逼地回去拿，我紧张地用目光扫射了正在打量我的犯罪嫌疑人，只是碍于视力因素，我根本看不清那张脸，无法确定确实就是她。更无法进一步得出她过得好不好。
其实我自己也不知道那到底是种什么样的感觉，听到她的声音明明很开心。但是我为什么还不能坦然地去面对？或许我怕自己打了招呼后会想太多，或许现在的我依旧无法释怀那段又窄又模糊的感情。我似乎总是喜欢对一段过去的时间，单独地留守很久，直到品味不出失落的时候才恋恋不舍地放手，只是这次我原于一个不能放弃的目标。我是不是可以借此原谅自己，自我欺骗地认为你可以明白我的抱歉。我想我走到尽头地时候是不是有兴趣拽出此时的心情，厚着脸皮找你去印证那个人是不是真的是你。
后天去跑学校组织的万米长跑。可恨的是我的伤依旧没好，今天只跑了八圈还隐隐作痛。不过我真的想参加。遗失了太久的斗志，我真的想用实力去赢一次。所以我决定跑伤了也得去跑！知道错失了这次机会一定会遗憾很久很久，那就不要再有顾虑。目标前三！尽自己最大努力！其实我多么奢望能在她的目光中冲到终点。
一不小心写了这么多，就此调转思绪，潜身题海。

今天六点二十起床，因为明天的万米跑没去运动，碰巧的是下起了小雨。本周是双周，第一节没课。我打开台灯看了一小时高数，又回床躺了一小时之后又下来看了一小时英语，之后去吃饭上课。这时雨已经停了。
下午上课时雨开始大起来，因为在办公楼上的课，路很远没带伞，只好和女生撑一把伞回了宿舍。
现在雨更大了而且伴有大风，撑着伞走到餐厅浑身还是湿了。看着满地都是积水，我在担忧我期待的万米跑还能不能履行。刚才从宿舍出来时老大说，这么大的雨还去自习啊？其实我不是要做得多么风雨无阻，只是发现自己最近懈怠了。早上看了一小时高数就控制不住浮躁的心情了，现在上课时间也利用的不好，也没有了大致的计划。才走了这么一点路，我有什么懈怠的资格！敷衍自己的人，同样会被生活敷衍！既然决定踏上这条路，就要走到终点！这么做我只是想让自己融于一种习惯中去。但是我内心明白，真正充满渴望，充满激情打拼才能有一个好的结果。
我姐问我要不要继续跟她去旅游，我确实心动了。但是想了想还是放弃了。我告诉我妈决定周六回去，她也许诺我五一只在店里替她一天就行了。我在想我那么积极地争取着时间为什么还利用不好眼下？如果不能一心一意去努力。那些放弃又算什么？真正强者是可以用意志掌控理智的人，我根本就没有做到本质的改变！
好了，从吃饭到现在胡言乱语了这么多，该收拾心情，沉下心情学习了，距自习结束还有两个半小时。有时间在思考错误，坚定自己

不错，挺好，今天的晚自习基本达标了。一个人上自习的感觉挺不错！我喜欢！明天继续坚持！
还在下雨，我得祈祷一下了，可不能坏了我明天的好事！除了验证一下自己的实力，我还对奖品略有觊觎那。快点停吧，阿门！

谢谢，我会坚持到底的

首先检讨，昨天忘了签到，不过昨天还算努力，并且英语课时通读了一篇课本里的阅读，突然想到两个月前，几乎接近一无所知的那个自己，一种自我陶醉油然而生。晚上得意地拽英语和一好朋友聊天。并且不知羞耻求表扬。但是和我姐聊时，才说两句她就说要睡觉，严重打击了我的热情。很清醒，这点小进步根本不算什么，离自己的目标，我还差得远。一定要更努力，我明白只有站得更高才能看到现在的自己有多渺小。
再说今天，可能因为今天风很大，也可能因为停跑近一周，十五圈跑的相当痛苦，用时29分钟。大约从第五圈时候，就开始很吃力了，我开始在脑子里对自己说，这感觉离死亡还很远吧？既然不会死，那就不要停！我想，意志力就是要在面对痛苦时不停地自我暗示才能磨练出来吧。其实跑完我才知道，那种痛苦根本不算什么，跑完发现自己拉肚子的感觉才是真正的坑爹。好像去厕所的路比十五圈都要长。现在躺在椅子上，想想刚才，觉得这种安逸是一种很难得的幸福。如果再和那些挣扎在痛苦中的人相比，能安静地奋斗是一件多么奢侈的事。我有什么堕落的理由？
今天刚刚开始，我要奋斗！我要变强！我要珍惜时间，刷牙，洗脸，去上课。加油！！

此刻17:50终于清理完毕无关的东西，和几个月来堆积的尘土。现在桌面除了主机和显示器，只剩几本带回来的课本了。对自己的学习场地还是很满意的。家里只有我自己，好安静的气氛。接下来是我能把握的时间了，做个小计划，疯狂的五一奋斗史就此拉开序幕。只有一个目标就是变强，强的让自己自豪，然后骄傲着继续跑。begin!