我只是想找个地方讲关于我的故事。
我不希望被喷。
如果你和我一样的心境，
留下来，
不喜欢就按X，

高二的时候、
因为同学和他在一起并没有公开。
活生生的把他抢过来。
所有人都觉得我们是玩玩而已。
他的花，我的不定性，人所共知。
我们就在众人的不看好下牵起了手，

接下来的甜蜜我并不想描述，
各种腻歪的镜头我通通忽略。
只说，三个月之间
除了幸福还是幸福。
可能这就是恋爱，
每个开始都是美好让人无尽留恋的。

然后不可避免的开始有了争执，
然后吵架然后和好，
反反复复。
在这样的过程里一年就过去了。
我们都是第一次和别人在一起这么久。
惊讶了彼此和众人。
这个时候，所有人开始说。
你们好好的吧。
其实我想说。真正走心的感情是没有理智可言的，
如果你的女友温婉的不可言喻
那恭喜你，你觉得你幸福了，
其实她不爱你，真的不。


我现在还能想起那个时候的卑微和绝望。
牵手拥抱不要求绝对没有，
一件事说两遍绝对生气，
传的所有纸条简讯一律不回， 心情好的时候回绝对不超过10个字。
有时间的时候会选择打篮球或者各种事， 绝对不会是我。
一件一件颠覆了我整个人生，
磨没了我所有的脾气，
我想我就是从那个时候开始不会生气的，
曾经的女混混，到现在脾气好的被人欺负都不觉得怎么样。
那个时候，我没放弃。


离高考一天一天的接近，
我开始各种各样的补课、
每天逼着自己不去想做题听歌。
我整个高三的后半个学期，几乎没听过课。
现在有的时候我就想，
真的太对不起父母。
或者会像
如果我好好学习，
现在会在什么样的学校认识什么样的人。
当然，这时候我的爱情依旧不平坦。
第三者，
他当时叫这个女的三儿， 他们是初中同学。
只是短信，电话，他们就约定毕业就在一起，
可能是因为愧疚吧，所以迟迟都不和我分手。
可笑的是我现在无论怎么想都想不起来这个折磨的我死去活来的三儿的名字。
这个时候我依旧没有放弃，
仅有的几个朋友看我气的要和我绝交，
我就是不放弃，
我说我不甘心。我不甘心付出了这么多我什么都拿不到，
我是从这个时候开始恨的。
我清清楚楚的记得，我发誓，我会让他比我疼一万倍。
我开始算计， 装可怜， 装懂事，
终于他掉泪，被我彻底感化，回来了。
2年的时间， 这是他第二次掉泪， 第一次开始的时候我说分手。


最后的时光是幸福的，
一次争吵也没有。
可能是临近毕业了吧。
我们像模范情侣一样幸福。
像是回到了最初。
留下了各种各样的照片。
直到现在看到这些照片我都会难过。
我想空素会有很多学生党吧。
不要为了爱情付出过多的精力，
以前会觉得像家长一样说教会很听不进去，
但是我不得不说我们班当时在一起八对，
没有一对坚持到大一这个学期结束。
当毕业我们遇到不一样的人，看着不一样的事，
会有很多不一样的心境，
别说你们不怕异地，你们能坚持。
能挺过这样的痛苦的真的约等于零，

毕业，
高考，
出成绩，
报考，
假期，
升学宴。
那一个假期的一半在担心和不确定中度过。
高不高低不低的成绩，
我没办法形容等录取的心情。
也没办法形容家里找各种各样的人妄图把自己往各种各样的学校里塞的感觉。
最后，我到了这个和尚学校的B段。
但是我到这我觉得来这我真的一点都不后悔，
回归主题。
这个时候我们是异地。
他到了一个距离我学校所在城市7个小时的专科。
被我惯出来的毛病，
他几乎不会主动联系我，这个时候的我也不主动联系他。
我们就那么耗着，
他开按开始想起我的好， 开始写各种各样的心情。
比如别人媳妇都一天三遍电话查岗，我连找都找不着她
这个时候的我开始适应新的环境新的人事物，
我没忘记我的恨，
我没割舍我的爱，
这个时候的状态很纠结，

后来，我的生命中出现了H。
不知道是不是所有被伤害过的女孩子骨子里都是自卑的。
当别人如和煦的阳光投向的时候，
下意识竟会是惶恐。
追求，漫长的追求。
这个时候的Z，也就是我的他。
开始玩游戏，每天的游戏。
我无论怎么劝，得到的回答是，我不玩我干嘛？
家里没背景，专科生，全身心玩游戏，
我狠下心说了分手。
没有回音。
石沉大海的简讯、
但是不可否认的是我单身了。
单身生活持续的并不久。
我接受了H，
原因简单，他和前女友是初恋，相处三年因为异地被甩，他被伤的很深，他拉我的手会出汗、


和H在一起的时光是幸福的，
H会把一切妥当的处理。
让我依靠，给我温暖。
给我浪漫，为我考虑。
一切都很优雅、
我和H约定不看过去，重新开始。
时光缓缓的流，我的生命像静止了一样平静.
这个时候我已经忘了曾经对Z的疯狂。
但是Z依旧夺走了我爱人的能力。
我现在能平静的读完H的前女友写给他的充斥暧昧的信之后和他前女友成为朋友。
我现在能做到一点都不挑，就算H有不对的地方或者怎样，我都通通理解。
不能说我不珍视这份感情， 但是确实，
我没办法惊心动魄

后来的后来、一切开始逆转。
Z开始拼命挽回，
比如找到我。抱着我哭的像个孩子。
比如跟我讲各种各样的心里话。
比如在走廊里我像开玩笑让他跪下他都毫不犹豫。
比如他会说很多让人心疼的情话。
比如他家里的老人会叫他领我回去过年。
比如他什么都听我的，我的一句话比圣旨都有用
开始的时候会觉得特解恨
后来就变成了心疼了
别问我为什么、我无数次想过他被我伤害之后我会多开心
可是真正到了这一步，我真的只有心疼。


我一遍一遍的拒绝，
虽然我深知和好我会有一个无比相爱的人，
但是，
我选择了现实，
选择了身边的爱、选择被照顾。选择未来、
我依旧和韩在一起。
然后平静的走向毕业，结婚，
我会用一生回报他带我远离兵荒马乱。
对于Z。
我只能说，
对不起亲爱、请原谅我不能陪你终老。

可能这个结尾很仓促，
可能是因为我困了，
也可能我真的没什么情绪了。
我只是想回忆一下而已。
看到的人，对你们表示感谢。
喜欢的人可以回复，
说你们的故事也好，
怎么都好，
我第一次发帖。
只为缅怀那些轰轰烈烈的爱