我发现我是最自私的一种人类　每天对你亲切的说想你爱你需要你
随后不顾一切的转身离去　连个背影都吝啬留给你

即便是一个人 还是要爱自己爱生活 每次听到忧伤的歌 总是这样轻轻的对自己说
我单纯的喜欢某些歌词某些角色 都只是无意中遇到 触痛自己 然后带着它上路 最后在某个转角丢掉
时间是可以抚平一切的 是一切 我坚信的　所以时间停了 那个我会好起来的


在你爱我的时候 原谅我不能陪你走过熙熙攘攘的街头
在你孤单的时候 原谅我不能陪你早在海边看日落
在你头痛的时候 原谅我不能让你的情绪稳定下来
我多想走进你的生活 却发现我们已经隔了太远太远了
在你需要我的时候 原谅我幼稚的胡闹
在你离开我的时候 原谅我没有挽留你


在我已经能够平淡的记忆起你了
我也已经能够用不伤心的语气来说起你了
我也已经能够不流下眼泪地说出已经去天国了
我已经可以很长一段时间都不想你了
只是偶尔的你调皮的脸和你的酒窝还会在记忆里突然地出没
就像生前的你喜欢突然从后面紧紧地将我抱紧
只是偶尔的在人群拥挤的街头或者公交车上
我会突然有点怀念你用双手帮我圈出的那一片温暖


　　　
　　　　　　(◖我站的太久说的太久 连我自己都累了◗)


以前一直觉得阿狸只是卖萌可爱派现在才知道
他是双鱼座 他会写缠绵的情诗
他最喜欢鸡肉卷还会相信回来出鸡肉卷一样的花儿
还有他最喜欢的人叫桃子
他叫阿狸 他爱桃子 我叫拾四 我爱我自己 *~*

我是个爱笑爱笑话明朗的孩子　当看着你们说我坏说我调皮的时候我的心里有一块地方忽然变得空落落的
当我看着你们一个个都不懂我的时候　我忽然会感到寂寞会感到无助
有时候照镜子会看到镜子里那个外表红润但是内心灰暗的自己的时候
我纵然有一种世界抛弃了我的感觉　我要的真的不多 我的欲望从来都没有被添足过
早已听惯了的滥调陈词 　我甚至连毒誓都发过　但是这老天的撒谎却让我什么惩罚都没有


不知道你的心是摇摆不定还是停留不动
我不知道我是该好好的放纵你还是禁锢你
不知道对你的承诺是多了又多还是行动的少了又少
我每次装的无动于衷但你又却知道我心中有多少道伤痕的累累
我的眼睛会下雨 你说我的不相信是我所有的借口和解释
你说我的欺骗是我的掩饰和敷衍
我又怎么忍心去说你的错我又怎么下的口去说我的伤
你的心像是在胸膛摇曳的是否来到我身边
我没有奢求我们必定要有梁祝的缠缠绵绵荡气回肠抵死缠绵
没有奢求我们像蝴蝶般双双飞飞

　　　　
　　　　　　　　(◖内心深处的冷漠与失望决绝与妥协◗)


你们看到的我亦如我现在给你们看得现实 但你们从来没有设想去领域我的过去
我说过我不是个优柔寡断的女子 我甚至也会拿些愚蠢的电影滔滔不绝的跟你们讲述着所有可能和不可能的破绽
我总是像个画蛇添足的角色 所以你们从来不予理会我的任何胡话
有时候看见生命里那些来路和去路 就像一场天光 丢失的岁月皑皑
于是我总是习惯在某一个清澈的日子把那些记忆拿出来像看电影一样的一遍遍的看
看着夕阳消失的方向的方向　看我们那些清澈的寂寞已经被关闭在另一座山岗
我记得帖子有人对我说 我超喜欢你的文 明亮亮的悲伤
当时是一晃而过的微笑 但又是一脸悲伤的表情
这就好比你们说的美丽你们说的伪装你们说的欺骗 我总是像个2面人
看着你们独来独往 成群结队 不约而同的从我身边走过
总感觉我像个在马路边记录这一切保留着一切的路人 我不能干涉 但却又不能退避
这也就像我面对的现实一样 这世界骗子很多 但唯一的是骗子是真的
你到不说我也是个骗子是个通缉犯是个人人唾骂的小偷
我总是像现在看着你们微笑 沉默 得意 失落 于是我就跟着你们开心跟着你们难过
只是我一直活在现在 而你们一直活在过去　曾经一直很想让别人知道我的心情我的不悦
那些沉重 那些无法描述的悲伤和苍凉
可是我却不会用简简单单毫不生动的文字在浅薄的纸上画出我所有不幸的命轮
我总是喜欢在凌晨打些仓皇的文字　我有点后悔只顾着打键盘而忽略了窗外皎洁的月
一直一直的写到4点多 偶然间也不会想到你了 你说我要是没日没夜的总是这样
我思念的你也被从脑海扔下 我知道 当卑微的人站在苍穹的树下 一定可以听到自己内心中巨大的轰鸣
但是我总是信心的站在树下 准备看到自己五彩缤纷的内心我总是看到一片的空白 看到一个空落落的心
你说 这就是不是我的一个2面人的特性 有的快乐 但是总是比谁都能寂寥
你们说 这就是我 一个看起来可爱纯洁的女孩 其实有多的复杂已经没有语言来翻盖
我说 我不是后羿 我没有武器 我不是雷锋 我没有慈祥和蔼的感情
他们说 断了弦的流章 暗了魂魄的衣冠冢


我总是在最糟糕的时候　莫名其妙地发现
其实我还是喜欢活着　没错　就是活着
比方说现在　我一个人坐在我空荡荡的家里
恶狠狠地打开一罐啤酒　在雪白的泡沫泛滥之前
用我的嘴唇截住它们　它们在我的舌尖上前仆后继地粉身碎骨
那种麻酥酥的破灭　就是活着 - 东霓
我从很久以前就知道东霓 跟迷恋的感觉一样
而你 总是像作者迪安一样 有着说不清的概念
或者是你早已把我们的以后的角色和故事安排的稳稳当当
我不能说我不迷恋帅气的男孩子 我不能否认我会鬼迷心窍的跟你开玩笑
要知道 等到一个生活的极端一个爱情的偏歧的时候　这段感情必定就狠狠的碎过
我不能说我没有伤害过任何一个人不能去刺痛任何一个人
我只能说一切都是无意而你一切都是有意　这就是最完整的反差和区别
我总是以为我要是持之以恒的在海上的沙滩上挖一个洞
每天挖上这个洞的10厘米 那数年后 必定我将看到地表
可是我又怎么之后 同样的时间 海面也在不断的上升　地表也随之变化
这就好比我和你之间我总是单方便的思考这件事的
我要去相信事实 必定我们生活在的是社会是一个稳稳当当存在的地球
我不能说我是完美的 因为你有瑕疵我有毛病
这就是好比我们之间最大的隔阂　你向后退了一步 我想后退了一步
到最后你变成了北极的洋 我变成了南极的水
我说我会变成冰块 等着车来接我 把我接到你的身边 一起融化
可是北极和南极中间隔了一个赤道　有雨林 有热带 有沙漠
你说这一路我怎么才能保持我这冰冷的体温 不被这路上所有的花花草草所迷惑
我忍着性子　我忍着我所有该爆发出来的水　我想和你一起融化在北极的洋中
即使现在是个毫无疑问的梦想 不，是个斩钉截铁的白日梦
我一直说我的努力是常人无法想象到的　我使劲用手撑着你的眼皮
让你用眼球扫过我的所有　到最后 你只是给了我个白眼


我总是喜欢没日没夜连连通宵的打着文字
因为只有这样如此愚蠢的动作才能让我下意识的感觉到我并没有被这个世界之所以给抛弃
但是这个凌晨我又改怎么用更伤感更寂寥的心态去演绎着我们所说和所行动的事
我说我们之间有一座看不见摸不着闻不见的墙 这堵墙很厚很大很高
我只能在这个围墙的边缘上 仰望着高高矮矮的低楼
而你站在了围墙的最顶端 俯视着我这个小矮人 好奇捉弄着
我没有多么伟大的心态 多么豪壮的感情 我也是个小心眼
毕竟这个世界上不吃饭不喝水的女人很多 但是没有不吃醋的不小心眼的
我要是爱你 你在我心中就像沉甸甸的陨石 勾廓着我的心际
我要是不爱你 你在我心中什么都不是 就像是二氧化碳 分文不值
毕竟我的世界太多人了 也有了太多的局限 容的下你 容不下他
我说我会在海的这头没完没了拼着命守着你
你说你会在海的那头使出全身的解数躲着我笑话着我
我没有顾及什么 没有犹豫什么 没有考虑什么 没有猜忌什么
你在顾及的任何 犹豫着所有 考虑的很多 猜忌的处处
我也希望一个男人能对我着我的双眸说着520个民族国家的我爱你
但是中国不允许给我这么多的语言来让你表达
我不是傻子 不是疯子 不是无头的苍蝇
我相信你是我足可以遮蔽的雨衣
但是你又是否把我当成可以保护的躯体


千万别笑我把一句话反反复复重复辗转反侧好几次
我只是不想把自己定格在那么渺小
我也希望我能一翘脚一眺望我可以看到所有看到所以地平线以外的地方
我喜欢维也纳 那里有着竖纵的横线挂满了我所有的心机
就好比你用你所有的谎言来画圆我心中的圈