有一天当我什麽也不是了，有一天当我已经流落街头，要靠乞讨为生，有一天当身边所有的人都已经离我远去了。会否，身边还有一个你，不离不弃？对，不离不弃。如果，我是说如果。

常常觉得生命应该心怀感激。
不多不少，不前不后。刚好在对的那个时间，我遇见了你诉说的安慰。然后，我要心怀感激地对你说一声，谢谢，真的谢谢你。那一刻是美好的。并无更大的奢求。就这样，你温暖了我。这样就很好，我不贪心。。。

每一次深刻的回忆都是对思想所进行的清洁。一生也许会经历很多次这样的时刻，你并不知道这样的情绪何时会出现。只是来了，就不应阻挡。你要去迎合它，等它释放够了自然也就平静了

因为无知，我们曾经犯下过多少可笑的错误。并因了毫不自知而多可笑的延续着这幼稚的行为。只是当时在经历的时候你并未觉得这是无望的事，因着希望，因着片刻的安慰。我知道，真切的感情从来都不会是坚韧的，持久的。却会沉溺在那片刻情动的瞬间。自不必理会后果，即使安慰只有一秒，也是可被铭刻。

有些人的一生，有属于自己的幻觉，也会这样渡过。生命在某些时刻就如同尘埃。
或许我也是那个可以倾尽全力，全神贯注，追随和寻觅它的人。

如梦幻泡影

沉静是我唯一的坚持。我需要它。
我现在所经历的一切都不是我需要的，毫无疑问。只是我会常常告诉自己，可是这是必经之路。我常常对自己感觉欣慰的就是可以冷静的分析一件物事，来来回回，反反复复，方方面面。有些可以拿出来说，有些只适合独自保留。而那些都将作为继续行走下去的凭证。并在此后的实践中不断的推翻，舍弃或是修复，完善。

改天我在笔记本上写字发上来给你们看。

好啊，看看你的字是什么模样。

那么有些事，是应该在确认的那一刻，就交给时间，慢慢的抚平，安顺。然后不留一丝痕迹。
有时候觉得，人应该是活的糊涂些，笨一些。不去深思那些表象的内里。
看到那两副图片的瞬间，一些情绪迅疾的在心底滋长。那样似曾相识的画面是在哪里，烟台的海边呢还是莱山？这样重要的时刻竟记不起它发生的地点，莫不是一种巨大的讽刺。那样深刻的用石子描绘那个融入骨血的名字，是在海边起风的傍晚，还有午夜空无一人，漫天乌云的寂静中，都有过这样热血沸腾的记忆。然后沿着长长的海岸线，来回的跺步。看着那样的三个字一点点，一点点的消散在涨潮的海水中，至无迹可寻。呵，不过是几个字，一个名字，在这人间的称谓。竟可以深刻至此。真的是我给的太过沉重，压抑的你喘不过气，只得选择逃离，是这样吗？那为何不在我之前的三次退无可退中抽身而走，却选择由你来了断一切？你告诉我这是为什么？为什么？你说你三年未曾流泪，我永远记得那样的场景，你说在亲人病重的时候也未曾掉泪，却在告诉我不得不分开的当口不停的落泪。你说让我不要哭，千万不要哭，所有的眼泪让你一个人流就好。你是那样的伤感，那样的无可奈何。我能说什么，能做什么？为何此时想来好像还是昨天，还是连呼吸都痛。

是在离开的时候，若不是因了姐姐的极力劝解，想到我的家人，此刻这世间哪里还有我这个人。我连面对死亡的勇气都有了，却仍不具备面对你的决心。那样复杂的离别，那时的思维也是太过复杂。因为无法面对，因为不相信，因为疯狂，因为可笑……至今记得那样炎热的天，一个人拖着厚重的行李，打点好一切，无声无息的从你的世界抽离。连坐在出租车上绝望的心理都是可追溯的。我想，对于爱情，对于你，我毕竟没有丢掉一切。这是我，真实的我，我坚持的我，你爱的我。是在一个人七天吃过两餐饭，最后一餐还是在你离开的前三天带回来，抽掉十三包烟后所做的决定。那样煎熬的漫长时光里，我竟然会活了下来。现在想来，都觉不可思议。我的一切，我的心，我的魂魄，我的肉体，我的笑容，我的单纯，我的愚蠢，我的幼稚，我的可笑，我的歇斯底里，我的坚持，我的自尊，我的自由，我的信仰！统统的，全部留给你。

为何会有离别？为什么总是学不会对自己诚实？……
有些问题渗透进生活的每一阶段却始终还是参不透。人啊

我想起林俊杰的学不会、
其实人生道路，需要苦思冥想的大道太多，所以很多人潜心修炼
大彻大悟总是用一生和死亡，还不如简单的不懂什么 好好的活着。

生命平静至毫无波澜。无话可说的样子。越沉默越至心灰意冷。越疏离越至浑然不觉的隔离形态。以为就此不在与世间发生任何关联。
这是我现在的处境，并在潜意识中无限拉长这样的状态。独自一人与这片天地淡漠的相处。

天涯，一切安好？