只是因着这生命本身的诸多残缺。常常会觉得自卑。是的，感觉比一般人就是矮上那么一截。这种心情你能体会吗？

若是在那些情感肆意绽放的青春年华里，没有遇到那个对的人。可能，这一生也就这么过去了。此后的生活中很难再邂逅。。。是这样的，只是因为心累了，倦了。在没有把所有的感情倾注一人的那股天真劲儿。得与失，从来都没有平衡的支点

我多恨自己，就这样松开手，以为很洒脱，还能从容不迫。坚强不是我，想要的解脱。假装能好好过。我多恨自己，多恨！！！无数次无数遍没命的反复听，直到回忆彻底将自己击垮，疲惫不堪。这世界一个人活真的太累，太孤单，深入骨髓的冰冷。为何我们还是不能相守到最后。

躺倒在柔软的大床上，试图平息内心永无止境的哀愁。我这是怎麼了，就变成了如今的模样。有时候觉得身边什麽也没有，只剩一颗空洞麻木的心拖著疲惫的步伐苟延残喘著。有时候觉得就像一个小丑，独自在舞台上表演。周围满是看客，他们努力的控制调节著自己，不发出声，默默的注视著你的演出。这样。
将那层疯癫的外衣褪去，内里仍旧是无尽的苦难与折磨。就这样翻来覆去的死去，然后奄奄一息的活过来。每一刻都在无线循环的重生著。那些内里的黑暗始终不曾被阳光照耀。
这样的处境其实也是另一种折磨。只是我轻易不会挣扎。亦不会带任何的抱怨。
生命的形态，无非就是那麽些种。当品尝过所有的悲欢离合，花开花落。剩下的就是需要内心的反省与自知。确定所需呈现的脸孔。
这世界又是如此的神奇，你永远不会预知下一刻将会发生的事情。所有的一切都充满著不确定性。必须磨砺出足够坚韧的力量用以面对种种的非难或是意料之外的圆满。
感谢的是，直到如今。仍未丧失对生命的思考，探索。。即使下一刻就将万劫不复。至少这一刻我还是完整无损的存活在这里。如此，足以值得庆幸。

该为生命喝彩。其本身自有它的尊严所在。
遥远的他当，辉煌如你，是否也曾这样浓烈内敛的活著。

留在这里，一定要留下。所有的不堪，曾经的幸福，内心的阴暗，脸上的笑容与坚强。都要用毕生的精力尽可能多的留下。我怕我会遗忘。我怕慢慢的就会不记得。即使再不会去翻看曾经书写的那些年华。至少我知道它是留在这里的。那样就很好。我可以面带微笑的，不留遗憾的沉沉睡去。

早安！爱不会破灭，只有自己亲手杀死所有的幻想，或许很痛，却是真实存在…

爱不会破灭，不会的。

爱一直存在，一直都在。

最初的梦想从未改变！



残缺不全的爱，是对自己的惩罚，是让自己强大的理由

有时候觉得人生就像一场充满预谋的活动。每一步都走的小心翼翼却又顺其自然。依附那些极其敏锐的感官系统去确立下一步的行动方曏，所以会觉得活的很累。有时候却什麽都不想，什麽都不想去想。怀著死不了就还好这样的态度去平静的对待生命。
我把最纯净最原始的自己尽可能多的挖掘而后放在这里。因为生命有时候太过脆弱，这与坚强是两种极端，也是某种程度上的统一。阳光下那张乾净可爱的面孔是我，衕样黑暗中这具腐烂颓败的尸体还是我。只是某种分裂延伸后的统一。

天涯早安，昨晚零点半睡觉，虽然醒过几次，但都是看一下手机就放下，现在醒了觉得很多东西都是扯，这个世界谁又真正在乎谁呢

所以有时候会贪心，会想若是无论去往何地，都会有一个人，不论是谁，都是等在那里的。那该多好。不必顾虑太多，仅仅是等在那里。知道有人是为自己，停留在那的。一种心安的感觉，踏实。我想我一直学不会对自己诚实一些。总是有那么些白痴的成分在性格里滋长。那些生命的缺陷却是长久戒不掉的存在。

面对这越发真实的人生。有时候会什么也不想，什么也不做。就这样看着，冷静的注视着。
等待的只是退无可退的局面。那种最后一搏孤立无援的状态或许是可以让精神为之亢奋的药剂。以生命为赌注，砝码仍旧是无尽的虚无，并无任何可以为之向往的力量所在。
我留空白给自己，把希望交诸于无望。这其实是势均力敌的命题。