突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一大堆哄鬼的话……



一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书！

某女对男友：我想分手，我觉得烦了 ，就没有感觉了。 男友不从，遂说出下面的话： 亿万中国球迷对国足早就烦了 ，早没感觉了
，为什么国足还没解散 ？13亿人的烦都没能解散11人的队伍 ，现在你给我说你1个人烦了 ，要解散2个人的队伍？

小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下100万加100万等于几…”

捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……经过不懈努力，终于在最后找到“爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说…我：…

矮油~ 哪个做值日的啊~！ 都不把垃圾倒一下。。。。.

妈妈对小浩的学**是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。
“我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？”“我比他多一点儿。” 　　“你是考了96分吗？” 　　“不是，我考了9.5分。”

甲："新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"乙："的确可恶！你有没有马上报警？"甲："没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。"

一只夜店混多了的狗~~

小时候老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人，当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学以后，我忽然发现他们不打架了，原来，勤奋小人被打死了！



老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！
老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱，说那你喝点汤吧！！！

【聪明的农夫】一农夫和一律师汽车相撞，律师高傲地拿出名片给农夫，农夫从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧！酒可以定定神，律师就喝了一口。你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧！在农夫劝说下，律师又喝了五六口，然后律师提议，你也喝几口吧！农夫说不要，我在等交通**。