女孩和萝莉的区别把一个小女孩推倒，她如果说：好痛哦----那就是小女孩。 如果她惊恐的说：你想干什么----那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。。把一个小女孩推到墙上强吻她，她大叫：救命啊！非礼啊！----那就是小女孩；如果她轻声低吟：你别这样！----那就是女人…

一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”

上课时，女老师突然发现黑板一角写有两个小字——鸡 鸡，遂不禁莞尔一笑，把字擦掉。第二天，她又发现黑板同样的地方又出现“鸡 鸡”两个字，而且比昨天的字大了点，她有点生气，忍了，随即又擦掉。第三天，她发现黑板上只有两个大字——鸡 鸡！女老师终于怒了！刚要发作，她发现下面还有一行小字，看完后女老师当即昏倒~
　　解释:黑板下面的小字写着：“你越擦它越大！！！”

富翁：律师，我不行了……
律师：您一定会长命百岁的！
富翁：别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱！
律师：好的，您财产的分配方式，受益人姓名
富翁：把我所有的家产平均分成20份……
律师：受益人？
富翁：每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后……抽奖，一年一份……
律师：……

老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日？做梦！

问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
答：因为丈母娘已经上过一次当了。

昨天坐车，边上有一对基友，各种亲昵与秀恩爱。后来安歇了好一阵子，小受很惊奇地抬起头看窗外，说：啊？老公！我们是不是坐过站了？攻：宝贝儿，早就过了，我们坐到终点再坐回去好啦。。。说完又把小受抱怀里。我当时就被hold住，之后马上也发现我自己也坐过站了...**！

老爸拿起桌上的一包烟正想抽，老妈说，那是XX的（老公名），老爸回了句，女儿都给他了，抽他包烟怎么了。

ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来。。。。。

晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发滴。我扒窗户上观望，楼间距忒近，没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了、、、

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个sb！”

有一首歌，坑了大家十几年了！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马。。。。”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！。。。

假如亚当和夏娃是广州人，可能我们人类现在还在天堂，因为他们不会去吃那个苹果，而是会吃那条蛇……

主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。”其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。”主持人：”那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。””也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。”