前座那个男人身上很浓的香水味，恰好又是和你一样的香水。 于是我一大早就被这种味道折磨着，走在路上想以前，还是酸涩多过喜悦，我宁愿是我太想念你，不是当初彼此爱的不够真。

很多过去你不会为我做的事情现在都有人去为我做。 但是都不如曾经我对你的渴望。 渴望你能够细心一些，再宠我一些。 让我想起有一次晚上我们分手，你说我会找一个疼我懂我的人，她不会像你一样不好。 现在的确是有许多个都比你好，比你对我好，但是她们都不是你。

我还是依然想念你，有时候想骗骗自己都不行。 纵使你的确有千万般的不好，也是我曾经爱过的人。

我到现在还是想不通为什么我们不会联系，我也不敢去翻起你的扣扣，我不愿意再去看见那些和我无关的一切。 或许爱只是盲目，在你没有回到她身边以前，你以为你爱我。 下一次，我会在确定走过我们曾经走过的路不会慌张，闻见曾经你的味道不会难过的时候，等一个合适的人，陪我坚定。

我多讨厌自己每天面无表情的路过身边那么多人，今天突然变得没有精神起来，走路都是。 还有一种挫败感。

想太多。

记不起来昨晚在我梦里的是谁。

我换了新的手机彩铃，很欢快的曲调。 我很喜欢。

之前电脑一直回复不了，杀毒以后才好。

晚上下班以后在外面走了很久才回家，因为心情不好，还因为不想把坏心情带回家里。
还是给自己做饭，坐在餐桌前安静吃饭，后来我感觉晃了一下。
我说地震了，他们都笑我烧坏了脑子。
后来还是新闻里播着的确是地震了，他们才相信我的确没有烧坏脑子。
人都是这样小心翼翼的么，连一句真实的话都要去猜忌。

我在小区外面看见卖红薯的老伯，于是闻见红薯的香味匆匆的走。
走过去的时候还是没有忍住眼眶红。
我的确不愿意这样每天冒出来的记忆去折磨我。
还有时候很极端的想，地震吧，然后广州就没有了。
我就不用再去想那么多了。

我喜欢的是信任.

我住在巷口那间28号的房间
我对窗瞭望就是一片海岸线
衣也旧房子也旧一晃就是二十年
只有包长寿香烟一些老音乐
我床底还收着一双女人鞋
那太值得怀念的一年
那太值得珍惜我们之间
有些愿望希望实现在有生之年
保佑我 能有天越过那片海岸线
保佑我 能有个巧合我们再遇见
保佑我 到最后还能认得她的脸
保佑我 她不会比我难过
我希望她能比我更好过
我住在巷口那间28号的房间
我对窗瞭望就是一片海岸线
衣也旧房子也旧一晃就是二十年
只有包长寿香烟一些老音乐
我床底还收着一双女人鞋
那太值得怀念的一年
那太值得珍惜我们之间
有些愿望希望实现在有生之年
保佑我 能有天越过那片海岸线
保佑我 能有个巧合我们再遇见
保佑我 到最后还能认得她的脸
请你保佑我 她不会比我难过
我希望她能比我更好过

晚上回家我妈说我变丑了，我问为什么。
她说脸变尖了，没有以前的娃娃脸了。
姑姑却说着和她相反的话，和干妈说我越来越漂亮了。
自己心里很矛盾的想着她们三个人的话。
然后跟小菲说，小菲说脸尖了不是应该更好看么。
然后我明白了，妈妈是心疼我瘦了。
但是难以直接启齿，就故意说我变丑了。
矛盾的女人，每天要我减肥，真正瘦了的时候她又心疼。

晚上又很成功的堵了下水道，怯怯的跑去找老爸。
原本以为会挨骂，但是没有。
居然是老爸一反常态的温柔，跑去打电话找人来通。
今天大家都不一样，我不知道是因为什么。
我只知道明天是我上班的最后一天，还有我很累很累。