前座那个男人身上很浓的香水味，恰好又是和你一样的香水。 于是我一大早就被这种味道折磨着，走在路上想以前，还是酸涩多过喜悦，我宁愿是我太想念你，不是当初彼此爱的不够真。

很多过去你不会为我做的事情现在都有人去为我做。 但是都不如曾经我对你的渴望。 渴望你能够细心一些，再宠我一些。 让我想起有一次晚上我们分手，你说我会找一个疼我懂我的人，她不会像你一样不好。 现在的确是有许多个都比你好，比你对我好，但是她们都不是你。

我还是依然想念你，有时候想骗骗自己都不行。 纵使你的确有千万般的不好，也是我曾经爱过的人。

我到现在还是想不通为什么我们不会联系，我也不敢去翻起你的扣扣，我不愿意再去看见那些和我无关的一切。 或许爱只是盲目，在你没有回到她身边以前，你以为你爱我。 下一次，我会在确定走过我们曾经走过的路不会慌张，闻见曾经你的味道不会难过的时候，等一个合适的人，陪我坚定。

我多讨厌自己每天面无表情的路过身边那么多人，今天突然变得没有精神起来，走路都是。 还有一种挫败感。

想太多。

记不起来昨晚在我梦里的是谁。

我换了新的手机彩铃，很欢快的曲调。 我很喜欢。

晚上下班以后在外面走了很久才回家，因为心情不好，还因为不想把坏心情带回家里。
还是给自己做饭，坐在餐桌前安静吃饭，后来我感觉晃了一下。
我说地震了，他们都笑我烧坏了脑子。
后来还是新闻里播着的确是地震了，他们才相信我的确没有烧坏脑子。
人都是这样小心翼翼的么，连一句真实的话都要去猜忌。

我在小区外面看见卖红薯的老伯，于是闻见红薯的香味匆匆的走。
走过去的时候还是没有忍住眼眶红。
我的确不愿意这样每天冒出来的记忆去折磨我。
还有时候很极端的想，地震吧，然后广州就没有了。
我就不用再去想那么多了。

晚上回家我妈说我变丑了，我问为什么。
她说脸变尖了，没有以前的娃娃脸了。
姑姑却说着和她相反的话，和干妈说我越来越漂亮了。
自己心里很矛盾的想着她们三个人的话。
然后跟小菲说，小菲说脸尖了不是应该更好看么。
然后我明白了，妈妈是心疼我瘦了。
但是难以直接启齿，就故意说我变丑了。
矛盾的女人，每天要我减肥，真正瘦了的时候她又心疼。

晚上又很成功的堵了下水道，怯怯的跑去找老爸。
原本以为会挨骂，但是没有。
居然是老爸一反常态的温柔，跑去打电话找人来通。
今天大家都不一样，我不知道是因为什么。
我只知道明天是我上班的最后一天，还有我很累很累。

穿着Ｔ恤站在窗边被冷风吹凉了身子才回电脑前。
Y打来电话告诉我马上就可以回广州的消息。
说不出复杂的心情。
晚安。

早安