服务员：“欢迎光临。”
顾客：“我要一个圣代。”
服务员：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的……”

高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……

李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”这个时候........驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？


一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”


刚刚看到一句话“没有吃过鼻屎的童年，都是不完整的童年。”让我想起小时候一群小朋友扎堆玩儿，我说：“那个XXX上课的时候吃鼻屎，好恶心哦！”几个小姑娘立刻随声附和：“哇塞，鼻屎那么难吃他居然吃得下去！”“就是啊，咸咸的苦苦的，恶心死了！”“对，甜的特别少！”瞬间怀疑人生了


一好朋友去自助银行取钱，遇一骗子扔50元在他脚边，问是不是我朋友丢的钱（骗子想趁朋友捡钱的时候把他卡拔走，你们都知道的），我朋友真绝，用脚踩住50元钱，再把自己的卡拔走，然后慢吞吞的捡起50 元钱说了句谢谢兄弟，剩下满脸黑线的骗子！

某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。
后来开家长会，男生的家长就问班主任，为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句，可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句，他带回来的那个不是男的吗？不是男的吗？是男的吗？男的吗？


话说小时候邻居家有个跟我年纪一样的小姑娘，我们可以说是青梅竹马、两小无猜。整天的就在一块玩，当时不知道从哪流行来一股咬手表的风，那女孩就非要给我咬一块，我就是实诚，伸手就让她咬。完了她也就是实诚，别人咬个印就行，她卯足了劲咬，差点咬下一块去。我当时就急了，就要报仇。她一看不对扭头就跑，我拔腿就追，一边追一边喊：
站住，让我给你咬块怀表...


小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

某日，某公司新买一台微机。公司经理乃一位好事之人，虽已年近半百，仍对计算机表现出浓厚的兴趣，整日端坐于前，乐此不彼。 一周后，电脑公司收到该经理的电话：“你是xx电脑公司吗？我是xx公司，我们上星期刚从你们那里买了一台电脑，可是到今天，电脑上的茶杯架就坏了。这是咋回事？” “哪里有电脑上茶杯架？” “就是电脑上的那个一按就出来的放茶杯的那个东西呀……”


话说我一朋友去西安，在大雁塔下遇到一个小贩在一种小盒子，小贩说这个东西叫嗡呜。拿在手里摇一摇，就能听到嗡嗡声。朋友觉得神奇，追问价格。答曰十元。既然是卖旅行纪念品，那也合适，欣喜买下。
临走小贩叮咛，切莫打开盒子哦。
到了火车上，朋友边摇盒子边听，十分怡然自得。但时间久了也没意义，再也忍不住了，决心打开纸盒。拆开之后，——
从里面飞出一只苍蝇


清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？”

大二的一个晚上，宿舍里的人玩牌，输了的选真心话和大冒险。我们宿舍八个女生，四个输最多的，都不约而同选了大冒险。。。
于是，那天晚上下了晚自习，回来时经过XX栋宿舍楼的人，无论男女，都可以看到二楼的阳台有四个花痴样的女人，一边挥舞着破毛巾一边媚笑着朝楼下的人招呼着：“大爷，上来坐嘛。。。。。。”
第二天成为传说。


LZ玩的是百度单机版么？？求回复