没有过要陪伴他的想法……
因为我知道我们不是一个世界的人……
就是那种所处的圈子完全不同、所走的路完全不同、几乎没有共同话题的那种……
我确实在心里觉得有可能被他看到……
而且这个几率挺高的……
真是的……
世界太小啊……
没有想到这么多年以后还能在这里重新遇到他……
各种纠结……
确实有点偏向于信仰……
其实觉得自己喜欢的不是他这个人，
而是自己心目中的这个人……


哦哦哦~
这样啊……
唉，其实朋友真的很重要……

表示……现在依然是这样……

2007.5.2
之前Z打听的那个人的电话号码已经背的很熟了，但是一直不敢打……
昨天很神的打了一个……
是这样的，我生病了，头晕晕的就睡了。睡醒天已经黑了，也不知道是几点，神智也不太清楚。但是很想给他打电话，很想听他的声音。很想，很想，又不是很清醒，所以就拨了……对话如下：
他：“喂”
我：“……请问你是……”
他：“恩，是哪个？”
（我当时好想吐槽啊……本来是想确认是不是他接的电话……他怎么会是这种回答呢……）
我：“……啊……对不起，可能打错了……”
他：“哦”
我：“对不起啊……”
他：“没关系”
然后？就没有然后了……
唯一获知的信息就是，他的声音很低……（默……）

看过……看哭了……因为很像……
不过不是这段感情……
而是以前追过我的一个人……
现在觉得挺对不起那个人的……

不，并不是……
时间上是被追在先……
追我那个人问，你是不是有喜欢的人哦，我还说，没有，怎么可能。
后来那个人放弃了，结果没过几天我就碰到我喜欢的那个人了……
最为狗血的是，
其实那天看到我喜欢的那个人……是因为……他站在追我那个人的旁边……
所以……相当于……我第一次见到我喜欢的那个人是因为追我的那个人……
貌似那两人认得到，好像不是很熟，但是认得到，互相还帮着带过饭的……
天雷狗血啊……但……这就是生活……

执念……
可能是因为我比较看重感情吧……
大多数人都会觉得我很寡情。真的……
觉得我这个人很冷，很不好相处……
其实是因为我把这些感情看得很重，不会很轻易地认同。
但是一旦认同就是认定了……
想我对友情、爱情的定义都比较……
恩……它们的地位都很高……
比如，
被我认定是真正朋友的很少，但是认定的人我会认为她是我一生的挚友。
大概是这个样子吧……大概……


是啊……
世界真的很小……
之前也说了……
真的没想到还能碰到以前喜欢过的人……
各种神奇……

谢谢~
其实我的日记也就几句话……纪实主义……
而且并不是每天都记，就是有事情的时候记一下……

2007.5.9
今天Z去化学培中，说那个人坐在窗边，进门就睡……睡醒一看上课继续睡……结果一下课第一个冲出去……（囧！不知道是不是真的……）
Z问我去不去培中，我考虑了一下，觉得还是学习重要，因为那个时间我正好有培优。怎么说呢，有惊喜也有失落。毕竟上培中就意味着没上联招。那么我们高中大概不会在一个学校。
不过他真是如我想象一般的优哉游哉啊……
今天真热……（不好意思……因为日记这样写了，所以……顺便……）
今天他穿的白色T-shirt+黑色短裤，昨天是黑色T-shirt+黑色短裤
（我说过……我对衣服执念很大……之后的日记更会体现出这一点……）

我的日记有些时候是半年更啊……
因为有时间的时候，没有感想；
有感想的时候，没有时间……

恩恩……我以前也是这样想的……
我以前觉得就算我的亲人死掉我也不会很难过，只要我还能维持我的生活……
但其实想是一回事，做是一回事……
后来我有个亲人死了，血缘关系挺近的，但是很少见面所以当时我听说她死了的时候完全没有感觉。
但是有一次，有件很小的事情，应该说是毫不相干的事情，让我想起了她。
当时才突然醒悟过来：
这个人，是真的没了……
这个人，是真的再也见不到了……
以前对她没有什么感情，总觉得她这里不好，那里不好……
但是她已经不在了……
就算你说她这不好，那不好，
她也再也听不到了……
就算你想反悔……就算你想再见她一面，
都不可能了……
从她离开到现在，已经一年了。
这一年里，我从没有回去看过她。
回想起来，在她走前的5年多时间里，我也从没有回去看过她。
忽然觉得，很沉重……
现在不回去，并不是因为不关心，大概是觉得，没有脸回去……
所以更加珍惜现在还拥有的人……


他是指谁？

晚安