我身边的人不是有缘才有感情。
我想我身边的人是别人安排的。
安排到认识我到对他们有感情。
其实除了自己家乡的那几个人。
其他在我身边出现的不知道了。
不知道那里面有多少个是真的。
又有多少个是安排到我身边的。
我想自己可能又在哪里幻想了。
越想越离谱了我想自己又错了。
那这次是不是又要我挨一次打。

人生就如一部电影。
有喜怒哀乐有哭笑。
有人幸福有人悲哀、
有开头就又结局吧、
不是每部电影都有、
有时想的都不一样、
既然不能拥有幸福、
何不放手成全别人、

生活也不过如此.
今天重复昨天的.
生活不是部电影.
我也想是部电影.
但是现实是现实.
永远挥之不去的.
电影可以重拍次.
人生却不可以的.
做错就是做错了.
每个人都不同吧.
不同的角度去看.
其实我想斗一样.
在哪个角度去看.
人生都是一样的.
只是怎么去看的.
电影终究是电影.
拍不了自己人生.
只能拍个收视率.
拍个真情流露吧.
也许我该想想了.
自己该往哪里走.
当一部电影拍完.
卸下所有的妆时,
是多么舍不得的.
但那些不属于我.
终究还是要还的.
潇潇洒洒走一回.


导演永远注重拍后收视率.
其实在拍时你想过演员吗.
不是请来就不管他们死活.
做个好导演起码要关心吧.
导演只找到主演怎样怎样.
其实有没有问过配角怎样.
他们也是人不是主角重要.
其实你没了配角还怎么演.
临时请些来已经赶不上了.
请得不一定有现在的好的.
还要懂的台词还要表情的.
他们都能记得住演得好吗.
主角没那些配角还不拍呢.
临时找得配角主角不喜欢.
所以一部电影配角也重要.
但是不过这只是我的想象.

我只知道在这样下去.
我迟早有天会疯掉得.
烟跟酒都可以这样了.
我看真的是世界末日.
世界末日前让我抽次.
让我抽点烟草的会死.
我这些日子活的怎样.
真的叫生不如死了吧.
我疼啥疼这样说是吧.
你把心扔出来对我说.
哈哈我真的想想会疯.
在这样下去跟我想的.
我想的差不多一样的.
以为自己有预知未来.
一下子要想那么多的.
想想头脑就很痛很痛.
有本事就控制我头脑.
每天看我头脑想什么.
不然怎么控制的住呢.
我头脑记不住那么多.
不然我真想全部记了.
不要这几天完了之后.
又要花心思去想以后.
要是装得下我装以后.
把以后的路全部记录.
每天只要想下就知道.
不要去想不要那么烦.

有时差点扰乱了。
还好记性还可以。
看一部电影时候。
我看到开心了笑。
笑到自己又哭了。
一部电影真是神。
能让人开心到哭。
又能把哭改开心。
这就是电影的神。
可以改别人情绪。
也可以说扰乱吧。
有的人喜欢电影。
有的却讨厌电影。
所以人都不同吧。

烟在来这样的话。
我想我真的会疯。
抽的什么都难受。
戒不掉就戒不掉。
搞什么七七八八。
搞的在多让我厌。
我不懂的别人好。
我只会去埋怨的。
只会去说去骂的。
我抽的多难受啊。
你可以我不可以。
这就是人的不同。
所以我希望别来。
在来就完全不同。
我真的会疯掉的。
希望你能记住吧。
烟难道也有毒吗。


我本来就不该拥有。
拥有这么一个家庭。
拥有这份真挚的爱。
一切都在想象当中。
超乎了自己的想象。
虽然不只是我戒烟。
还有别人甚至更多。
但是别人可以我呢。
不代表我也可以的。
为什么别人可以呢。
我就不可以这样说。
因为所以科学道理。
人都是不一样的吧。
我就是其中的一个。
我知道不可能的事。
所以就满说了些话。
因为我知道不可能。
所以就说了那些话。
其实我只想说的是。
你们好好照顾自己。
这才是我想说的话。
其他的话都是次要。
我知道不可能的事。
但是我还是要说的。
其实他可以喝酒的。
只是他在无奈之下。
所以才没有喝完吧。
没事今天继续喝完。
答应你了我会记住。
但是时期已经过了。
不是我给你机会吧。
是保质期已经过了。
人生已经没意义了。
就如一件食物一样。
保质期已经超期了。
还叫人怎么吃下去。
超期了就要退回去。
退回厂家在换新的。
换后已经不在是那。
已经完全不同了吧。
退回后不是都有回。
有时退回就没有了。
或许只是物品可以。
物品可以来回重做。
但是人不可能的事。
人做错了还怎么退。
退回妈妈的肚子里。
在生个全新的自己。
你说有可能的事吗。


你对我们的好，我们的照顾。我们都记得。至少我永远记得。记得刚到那里时，我怕大家看不起我，欺负我这个外地人。呵呵。在五中三年，我被人打过几次，被谁欺负过，我都记得清楚。那时我却从来没像他们一样幸福，有事被欺负电话打个什么哥哥姐姐。呵呵，我一个外地人，没人帮正常。很多很多苦都是藏在心里，都不敢跟人述说。好在回来初三时候日子好多了。呵呵。因为这样，所以我很珍惜兄弟感情。我虽然不是好人，但是我知道那些对自己好的人，我也必须对他们好。。

如今回到重庆，我却又成了外地人，都说我是福建人。又看我老实，又是外地人，所以想欺负我正常啊，我没意见啊。又不是没被人打过，我不介意啊，呵呵，可我心为什么那么那么痛，那晚我在寝室实在无法面对那群虚伪的嘴脸，我很懦弱，我一个人躲在操场的角落哭，很不争气，为什么，我对他们总是掏心掏肺，他们不过分的要求我都答应帮忙，我在这陌生的校园就那他们几个熟的，我一直都是当他们好朋友。他们也狠配合，呵呵，演的不错。呵呵，很好啊，我现在也配合他们，不就是演戏，我也会。就是希望你们不要有一天栽在我的手里了。宁可一个人喝酒也不愿意和志不同道不同的干杯。看着一个个相册里的相片，那一张张都在述说着一个回忆。那属于达才人的回忆，我们的回忆。

越来越不喜欢热闹，越来越怀念达才的日子，越来越讨厌现在的自己。我坐在班上最后一排靠角落那里。上课下课没有概念，心情好有兴趣就呆呆的听课，没兴趣的课就发发呆，玩手机，睡觉。下课也如此。看着班上一个个陌生又熟悉的面孔，看着他们疯，他们闹。我仿佛是局外人，冷眼看着与我格格不入的欢笑。什么时候我也学会这么安静了，什么时候我也习惯一个人吃饭，去教室……什么时候我也喜欢疼痛的感觉了。有时候却必须隐藏自己的心情，要适应环境，我要和她们开玩笑，调戏她们，尽情的表现自己的疯狂，自己的玩世不恭。适者生存，呵呵，不想成为异类就必须学会伪装，隐藏自己所有的痛苦。

我是登铌，如果你也爱文字，你也有故事，你也喜欢伤感。那请继续关注我。

我可以。什么都可以为你付出的。

我可以。

不要这么堕落，不要这么伤感，为什么不可以好好开始呢/傻瓜？对你好的人还是那么的多你怎么忍心说几句对不起我欠你们很多了就以为结束了呢，你知道他们会怎么想吗会怎么做吗？妈妈爸爸让你出生了你就该好好的，不要那样对他们。做到让他们坐着可以闲着什么都不想知道你懂事了长大了，可以给他们幸福了。你是他们给的就应该还他们，，，