其实我只是看不到别人的心。
看不到别的痛只能看自己的。
要是看到别人的痛我会怎样、
我会更痛还是装作无所谓呢。
别人只是不想更痛所以隐瞒。
隐瞒了他的痛掩饰了一切吧。

其实这一切的一切无所谓了。
还有什么值的去怀念去回忆、
永远别人不懂自己想要的吧。
永远别人都不懂自己生活吧。
永远没有人想过我的感受吧。
但那些都只是我想的而已吧。
看着一只烟燃烧完难受完了。
我不想灭了所以又点燃一只。
我怕自己没有机会在点燃了。


其实我现在想说的话。
就那么简单的几句吧。
我现在很难受很难受。
我现在也很饿很饿吧。
在难受也要忍着下去。
我告诉自己要笑要笑。

还有某些人要照顾好孩子。
像楼下人说的要是我孩子。
看我打她一顿自己孩子啊。
都没想过要养一晚上了啊。
你们有什么事那么重要啊。
能让你们抛弃孩子一晚上。
我想说要是没有妈妈的话。
那外孙会怎样你们想过没。
你们究竟什么事那么重要。
楼下很多人在说你们的啊。
其实你们想过做家人的吗。
什么事情可以胜的过这的。

我妈可以帮你养几年的。
但是在大点呢你想过吗。
你就想让别人这么说你。
让别人天天说你们没用。
只知道要岳母养孩子吗。
你们跟我不一样的是吗。
你们有了自己的孩子啊。
你们有了自己的家庭啊。
而我是想有但是不配吧。
我想你们好好照顾外孙。
每更新一次我的心就疼。
更新一次就有几十人看。
我很感谢那些看我更新、
我想说谢谢你们的支持。


虽然只是看下没有留言。
但是我已经很满足了吧。
我想最好你们也留言下。
至少这样我会知道你们。
知道你们在想些什么吧。
我知道你们只想说我的、
要我好好的不要在堕落。
其实除了说这还有没有。
我不是想看你们关心我。
我想看的是你们所想的。
你们自己的事情不是我。
我想看你们是怎么想的。
一句话我可以了解一点。
至少我也知道你们想的。


有时候明明很难受。
却不能说出来而已。
有时候自己难过了。
却不知道自己难过。
也看不出来难过哪、
其实这一切是装的、
一个人难过了不说、
说明他已经无所谓、
他已经放弃了所有、
有时候自己失去了。
失去了一切还会笑。
我会一直的对人笑。
我不知这是为什么。
或许我真的麻痹了。
已经不知道自己了。
完全疯了完全崩溃。

时光匆匆过，童年的糖果罐，已经快溶化完，缤纷的气球，在骊歌中飘散...成长之初，曾以为世界充满爱与美好，童话中王子公主幸福的生活就是未来的模样。长大后，伪装的美丽面纱渐渐破败，现实呈现出它真实的冰冷与残酷，过往纯真的日子愈显珍贵，却恍然明白原来早已回不去了。那些成长的时光，满是无法替代的美好，然而只能在忙碌生活中偶尔的闲暇时分，翻翻旧照片，记起曾经单纯的自己和儿时的梦想。百度MP3和音乐陪你一起，回味那年的孩子气。

生活多了一种叫安眠药的。
或许这个才是我最需要的。
生活说他无趣又很有趣的。

我没事我很好。
我只是有点疯。
我只是有点疼。
我真的没什么。
我也没什么好。
也没什么可爱。
我只知道堕落。
当踏进来时候。
我发现我喜欢。
喜欢上了堕落。
喜欢听伤感声。
喜欢听音乐了。
喜欢看电影了。
悄悄的过一天。
时间对我来说。
没什么重要的。
我只是很难受。
我只是心很疼。
其实别人更疼。
或许会这么想。

对着电脑发呆习惯了吧。
开着电影不知道该干嘛。
我没有什么想要的东西。
即使有那已经属于别人。
那不该属于我的一切吧。
听着音乐有点想哭了吧。

我唯独最好的就是给人时间。
有时候我觉的自己不该出现。
自己不该跟他们一起去玩的。
自己不该什么都要跟着去吧。
因为我不想看到我不想看的。
听到我不想听到那些事情吧。
所以每天我除了睡觉上网吧。
对着电脑的时间多过睡觉吧。

世界上什么骗子都有。
像我这样的什么都骗。
有爱情亲情同情友情、
这世界想不到的很多、
能做的事情却很少吧、
我也想天上可以掉钱、
但是这只是个幻想吧、
这世界没有不劳而获、
而我就是一个例子吧、
我不想去做一切事情、
我只知道睡觉吃饭吧、
我最看不起我自己了、
说我没用说我懒都好、


我只想安静的过完每一天、
即使每天都要哭着过完吧、
当自己不想外面的世界时、
那说明自己已经麻痹自己、
说我不去争取很傻都好吧、
其实我已经不在乎人说的、
我只在乎我现在看的电影、
我只在乎我现在上的网吧、
我只在乎我现在喝的酒吧、
我只在乎我现在抽的烟吧、
如今我没有自己想要的了、
因为我想要的那不属于我、
我何必去想何必去强求呢、
不是没试过我怎么知道呢、
是我已经抛弃了自己所有、
我不想在一次在QQ上聊天、
那些都是多么渺茫的事情、
要来的不要自己去寻找的、
我想我喜欢的都属于别人、