昨天让市场卖米的送过来30斤米。
后来，总觉得不对劲，称了一下，发现只有26斤。
于是，电话过去叱问。
老板一口否认，少4斤是不可能的，最多就是少3斤。
最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少太多了。

站路边等人，一银色奔驰忽停我身旁，车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：“是张先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。

一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次**前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……

某裸男打车,女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱！

某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
　　"写信."
　　"写给谁?"
　　"我啊."
　　"写的什么呀?"
　　"白痴,我还没收到怎么知道?!"

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~

一诚实男昨晚出去泡妞了，今天早上回家陪妻子吃饭。欲像老婆检讨。于是就说“亲爱的，我昨天坐动车了”“蒽”妻子听后像什么也没有一样继续吃饭。这位诚实男又说“亲爱的，我昨天坐动车了”“这已经是第二遍了，我知道你做动车了”妻子还是无动渝中。男人生气了大声的刨啸这说“我昨天坐动车了！！”各位道友可能给他妻子指点一下，他到底为什么要重复他坐动车呢？

今天上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧～～～～ 全班瞬间凌乱了。。。

大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力，速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。 所以我始终认为大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质。


理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”

主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。”其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。”主持人：”那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。””也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。”


上学的时候，有个老师在办公室的门牌上写了自己的名字，我们没有一个人敢进去。因为他叫：施法中。