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(转)一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好
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生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截…
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1楼
2012-01-14 11:55
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午饭,发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账,六块五。我说:“师傅,五毛就算了吧!”师傅点了点头,然后对身边找钱的老伴说:“收他七块。”
2楼
2012-01-14 11:55
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和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信 我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:“不信。”哥们儿淡淡的说:“那你还不把瓶起子拿来!”
3楼
2012-01-14 11:55
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有一天我手机收到一条短信,上面说:“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复:“要多少钱都行,只要我女儿没事。”大概过了10分钟左右,骗子就回复我:“兄弟,我只是骗子,不是绑匪,你女儿没在我手里,你赶紧找一下你的女儿吧!”我顿时内牛满面。
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2012-01-14 11:56
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我穿着新买的这件斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…………为了不让她失望,我用肩膀顶开门,走了出来……
5楼
2012-01-14 11:56
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晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚到22:00,有一美女起身欲走。众人劝留之。 哥说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” 美女皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” 哥又说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 一男同事HLL的抢答:“香蕉!” 香蕉。。。 蕉。。
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2012-01-14 11:57
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额,一个人都没有啊
7楼
2012-01-14 11:57
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走近科学有一集,讲天上掉了几块冰,砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝,据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着,说这叫无根之水,每天一舔,可包治百病。节目最后咨询了一民航专家,才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿
8楼
2012-01-14 11:58
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在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎。”
9楼
2012-01-14 11:58
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刚才过安检,安检员盯着x光屏幕里我的箱子看了半天,指着里面一个金属阴影问我这是什么?我正要解释,她却恍然大悟状,大声道:噢这个可以过!金属按磨棒对不对?顿时周围所有人都投来了异样的目光,有震惊、有暧味、有欣赏、有色咪咪。而我只想仰天大吼:泥马!那是老子配音用的麦克风啊!
10楼
2012-01-14 11:59
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一日与一姐妹逛街,坐公交人多,站在后门立式扶手处,那姑娘站累了,把脑袋靠在一双扶着扶手的手上,我对她说:“那不是你的手。”她说“我知道”,然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手,舒舒服服的继续享受。我很淡定的说:“那也不是我的手。”那姑娘不淡定了,脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人,一直默默的看着我们。
11楼
2012-01-14 12:00
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刚才快递员打我手机,我存了他的号名为“圆通“。结果,结果我妈拿着手机跑过来。茜茜!有个和尚找你!!不知怎么吐槽了已经。。。。。。
12楼
2012-01-14 12:00
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女同学吃香蕉,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说:“行啊!不过记得打马赛克...”第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把香蕉打马赛克的!”。。。。。。
13楼
2012-01-14 12:01
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一日,听到朋友与其老公吵架,朋友:“你给我滚!” 朋友老公:“好,滚远了,你别叫我回来!” 朋友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚!”
14楼
2012-01-14 12:01
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结婚前,玩愤怒的小鸟玩到凌晨三点,结婚后,愤怒的小鸟被玩到凌晨三点。
15楼
2012-01-14 12:01
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