内心有一种发泄不出来的疼痛
陷在这个寂寞的时间里找不到一丝温度
仿佛是失去了一种安慰 坐在房间里闷苦的喘不过起来
是从什么时候开始又有这样痛苦的抑郁症状
毫无防备的伤一点一点的穿驰在我的心体内
有多想瞒着自己撒一个大谎然后欺骗自己不再流泪
可是 为什么总是没有办法满足于自己这样低级的欲望
我不可拿着匕首在自己心脏剐出一个洞来不可
让那个滴淌着血的窟窿再出现更深重的痛


突然觉得好累 感觉全世界都变成翻天覆地的疲惫
想是要用坚硬的外壳把自己整个身体包裹起来蜷缩在一个角落
不言不语 然后经过一个世纪
我总是有一种幻想的心情 希望把身边所有的东西都放弃忘记
如同患得一种假性失忆症 自动筛选掉不如意的感情和经历
重新经历一遍初恋的心情 可是最后都是不能了
这样的妄想仿佛是一种超然的背叛 活在我心里亦如一根尖锐的刺
稍不经意就能把我的心体扎得全是血迹 血肉模糊的样子


真正的朋友之间不是常联系也没有关系
隔上两三年 电话那头的人好像从来没有离开过
需要经常联系才能维护的所谓友情是不牢靠的
因为一旦不联系 他们会断
从来也不会想起 永远也不会忘记

现在的我就像我身上的这个疤痕 不知道什么时候留下的
就这样无意间扣掉了 痒痒的 再挠 却忘了让它自己慢慢的好
还没有认清它会越挠越难受 然后看着它慢慢的流血 再慢慢的好

越来越圆滑世故 怎么会越来越不像自己且荒唐
不爱与人相交 却偏爱喧闹的人群
这一份孤傲 几时在心里扎寨
就像建立起一个圈子 你们在圈内尽情
我却站在圈外看着你们 内心止不住的翻滚
总觉得所有人都在虚假的笑 那面孔令人作呕
这不像我 这不是我
以前在难过在悲伤 都不愿孤独
可是现在 何时何地都只想一个人
我什么都不要 只要有几个我在乎的人
我什么都不想 只想在乎的人一切安好
现实 是你让我变得如此现实


我不愿意在任何人面前显露我无人知晓的脆弱
这不真的代表我是坚强 我在装 我宁愿把脸装裤兜里默默哭泣
即便这有很多个不愿意 可选择这样 我就坚守我的选择
我还是我 孤注一掷 唯一改变的是 遇到困到我会用尽全力去克服

我也不过是个可怜又悲情的女人
总是用如此卑微又矫情的文字抒写自己的心情
你们总是看到我矫情的文字
又是否有谁能够看的到我空洞的双眼
麻木而又冷漠的内心呢

我在很诚实的写东西 我会把我的朋友的生活状态很明确的表述出来
在我有不满的时候我会把我心里所想的发泄出来
我不是谁谁谁 我只是我自己 人无完人 我不会写那些华而不实的文字
笔下的我都是最真实的呈现出来 因为我知道人的梦想可以很完美
人得思维可以很完美 可是世界不会太完美


没有人爱我 没有希望 没有明天
而我所做的就是 腐烂着呼吸 行尸走肉 对自己无限失望
我被自己折磨得犹豫 刺骨 欲生不能 生死不分
我其实是一个脆弱 敏感的人
我的心随时都被某种东西所吸引所迷恋
随时等待被什么所击中
灰飞烟灭 不知欢乐

一个人在房间私语 平淡的日子总会添些让人无法接受 力不从心的事
然后 就会为某件事或某些人而睡不着觉
总会在半夜里被梦中所重现的事情 重现的对话 重现的场景所惊醒
接着 傻傻的光着眼靠在床边 反复的回忆不想触碰 不知所措的事
直到自己想着不愿意再去想

有什么不愉快 或者是愉快 所以说期待是一件不好的事情
如果我满心期待我可以快乐 然后却做不到的话
那一定会有所失望 可是如果不去期待 那就连可能快乐都没有
我不清楚 是更好 还是更不好
所以生活要我们 活了才能说他有多好多不好 也许就算活了也说不出来
像现在 我就像一只没有方向的断了翅膀的苍蝇乱飞 最后一定会飞到死亡


是不是每个人走段路都喜欢回头看 我总是这样
小时候的性子激烈 被人冤枉往往会采取激烈的方式
长大了经历了些又觉得应该远离是非最好的办法就是沉默
不争辩不好奇不解释不热心沉默微笑
可即使这样我也觉得累 活的太不真实
不只一次的听到实在看不懂我这样的人的评论


有人问我的梦想 我说我想有一个家
我只是想做好一个女人一辈子需要做好的事情
我情绪化 我不安 我也神经质
可是走在这条路上这是仅剩下的性格棱角都变得隐性
活着只能时不时地埋汰一下生活给自己找点乐趣
为了我自己我会活得满足快乐

我一直熬着从沉闷的黑夜熬到太阳升起
把自己使劲扔到床上慢慢睡死过去
其实我并不累也或许真的很累
闭上眼睛我睡着梦着寂寞出了眼泪
经历一些事 每一次我总能学到点什么
一次次的患得患失 让我变得坚强又脆弱

过去的开心也好 痛苦也罢
都让我自己看清了太多东西 太多我以为的事情
对不起我的 伤害过我的人
我记住的同时 你们也不要忘了今天的一切
我不会再给你们第二次这样的机会
也会用行动来告诉你们 你们今日做的事情将是明天的悔