世界这么大 每个角落都有事情发生
就好比你眼前所见的黑夜 在地球的另外一端却是白昼
所有的黑暗与绝望皆是相对 所有的终结皆是开场
所有的忧伤也皆是你漫长生命时光中的浪花
那些在我们看来比天还要重大的事 在经过了之后也不过尔尔
那些我们以为可以念念不忘的人与事 竟在一转身之间面目全非
你在长大 你并非不知道 风雨过后不一定有美好的天空
不是天晴就会有彩虹 所以你一脸无辜不代表你懵懂


从来没有家的感觉 在这个独自的世界
流浪街头的 乞丐向别人要来的施舍
经常受别人欺负 你们可曾知道我的孤独
我的痛苦 我的无助 向谁诉苦
爸爸妈妈 我要的爱 不是等待 疲惫无奈

心里压抑勒狠多 都发泄在文字当中
我不渴望有人懂我 不渴望有人陪伴我
因为这个世界 谁也不是谁的 路是自己走出来的
然而我注定子然身一人 我也习惯了
那些离开我的人啊 一定都是否认我的存在
没有不甘 没有不舍 只是惆怅
狠心吗 绝情吗 不不不 这是个人的抉择 好吧 我能理解
我做到最好的事情就是成全 成全


眼角不停的颤抖 泪水在眼眶闪烁
黑色的世界里有着黑色的幽默
衍生出来的困惑 被自己一语道破
黑色的生活没有别人 只有我一个
空荡的灵魂 闪烁着黑色火焰
燃烧着我的躯壳 遮住了我的双眼
明明很炙痛 却还要假装看不见
是不是结束自己的生命就能得到想要的自由


有时候死人跟活人比起来她们幸福多了
她们没有烦恼 没有痛苦
如果出车祸能使人忘记过去
我愿意去尝试 那怕是失去生命
现在这样我根本看不见未来
现在这样我根本就死了心
这样的生活让人窒息

我不会在像以前那么迷惑的情感
也许是成长让我在追寻终点
但是我好像谁都不爱了
是啊 曾经爱过 很深的爱过 什么是爱呢
那种刻骨铭心的痛 那种想起撕心的落泪
而现在很久没有了 也许是很久没有爱的人了
我失去了这种感觉 也许在碰到的时候就是我人生的终点了吧
婚姻只不过是一个墓穴


是我亲手扼杀了那个单纯的我
现在的我剩下的只有冷漠 平静 欲望 贪恋
我扼杀我以后 发现我想让那个我活过来
可是时间回不去 我也活不过来了
如今我后悔 自责 都已经无法挽救 只能走下去
我知道再走下去 我得到只能是伤害
可是一切都已经无回头路了
我只能走得更好 避免在让自己受到伤害


我从来都没有正经八百的考虑过自己的未来
我总是觉得那是离我很遥远很遥远的事
或许我只是不想认真的去考虑我自己的未来
因为我找不到我前进的方向
我迷失在这片恐怖的森林之中 找不到回去的路
是的 我回不去了 再也回不去了
我只能尽全力去呼叫 去咆哮 尽管不曾有人发现我
我一直不停地大叫 好像要把这一生所有的力气用光


其实 你知道吗曾经我也是多姿多彩 没有忧愁的孩子
曾经我也是敢爱敢恨 敢于歇斯底里咆哮
曾经的我就是个疯子疯子疯子 没有任何烦恼的疯子
可是 你知道吗 现在我是枯燥无味 满是悲伤的女人
现在我是畏首畏尾 只想沉默沉默无限的沉默
现在的我还是疯子疯子疯子疯子 心被岁月伤透了的疯子
那么比起后者 我更愿意当前者


心情很烦躁 突然想找那么有些人
在我伤心的时候可以听我诉苦
在我开心的时候可以跟我分享
经历很多事后 我把心关的很紧不允许别人靠近
受挫折的时候总是喝酒抽烟熬夜的折磨自己
我不知道我这样的作法到底是在惩罚谁
突然之间就想有这么一些人 可以安稳我


我想每一天都过的很不同 可我的思念与心情却依旧灰色
甚至一直被关在暗无天日的房间里自我拥抱
我过的是好是坏是喜是悲自己清楚
是强颜欢笑还是语笑嫣然我心里明白
回忆像幻灯片一样如电影般回放
曾经到现在不停播放 曾经的我哪去了
这些费力被拼凑起来的文字更像是我在歇斯底里
絮叨的核心又不知道是什么
我只是想找个地方贪婪地说话不管有没有人在听
让我继续说下去那些细碎的零乱的我的故事


其实我真的不善于表达 心中所想和实际行动差距很大
有些话我知道不该说可我还是毫无顾忌的说了
有些事情我知道不该做可我还是毫无顾忌的做了
我不害怕我憔悴的脸上再也没有明亮的眼神
会在突然之间心放空了会在突然之间心又被拉扯着
身体痛证明还活着心痛证明我还没有被遗忘
每次用文字在抒情发泄因为我害怕了吗 因为我孤单了吗
灰色的瞳孔全是空洞没有彩色


我躲在喧嚣浮华的城市背后 看城市的变迁 看你们各奔东西
于是 我开始深信 抬头仰望信仰后的悲哀
也为瞬间的苍老找到了一个理由 于是
我开始毫无顾及的拿奢侈的时间不断挥霍
我徘徊在十字路口
前面是名后面是利左边是情右边是爱
而爱情不过是夹杂在其中产生的幻觉
漫山遍野的莽草固执的不断滋生
形成了成片的阴霾 我手攥着一张没有目的地的车票
预谋一场轰轰烈烈的逃亡


总有一天
你的父母不再能够理解你所做的东西
他们只能在电话里让你保重身体
然后一边垂垂老去 一边盼你回家
我们总有一千个忙碌的理由 谈起未来一片迷茫
前行的路多么坎坷 转身却看不清时光的倒影
年轻的我们拥有最温暖的两样东西 家 还有梦想
打个电话回去吧 然后奋斗 即便饱含泪水


已经不喜欢热闹不喜欢嘈杂的环境
对很多的事情很多的人 越发的淡漠
忘记了怎么去想念 想念一些过去的事 过去的人
又是从什么时候开始 喜欢漂泊的性格开始定性
太多太多的转变
让我在从前与现在之间 狠狠划上一刀 彻底分割
我不再是我