记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：两套房子呢？大伯：愿意。记者：两部车呢？大伯：愿意。记者：中500万大奖呢？大伯：愿意。记者：两头牛呢？大伯：不愿意。记者：为什么？大伯：我真的有两头牛！



姐姐你们真坏......（幽默图）

梁实秋先生的《排队》文中说：抗战时期，人们在车站购票是不排队的。但是日本人占领车站后，秩序就井然了。为什么呢？因为有个日本兵拿着鞭子，在来回巡视，看到有插队的，就扬起鞭子狠狠给他一下。梁先生悲愤地质问：中国人难道真的需要那么一条鞭子？

民生银行行长洪崎：这些年中国企业经营压力很大，银行业却一枝独秀，利润很高，不良率很低，以至于大家有“为富不仁”的感觉，“企业利润那么低，银行利润那么高，我们有时候自己都不好意思公布。



重大利好消息：继北京出台95岁老人看病不要钱后，南方某城市宣布100岁老人可以放宽生2胎政策，中原某城市宣布105岁老人可以娶二房，东部某城市宣布110岁老人可以由国家分配住房。

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”


小明高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶！”

永远不要认为自己是一个失败者，因为你曾在某一天打败了几亿个竞争者！！！

演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。"

【哈】①哈，代表附和。②哈哈，代表敷衍。③哈哈哈，代表认同。④哈哈哈哈，代表陌生。【呵】①呵，代表拘谨。②呵呵，代表装逼。③呵呵呵，代表应付。④呵呵呵呵，代表随便。【哼】①哼，代表调皮。②哼哼，代表可爱。③哼哼哼，代表无聊。④哼哼哼哼，代表蛋疼。

老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问：何故？
老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！
秘书：您离开他老婆不就行了嘛！
老总：可那家伙没有说谁是他老婆！

铁道部某领导陪小秘出国“考察”一年半回国，结果到家发现妻子生了一个大胖小子。领导怒道：“谁的孩子！”
妻说：“你的啊！”
领导：“我不都走了吗，你又生孩子了是怎么回事！”
妻答：“我只能说这是一个奇迹。”
领导：“你认为我会相信吗！”
妻：“你信不信由你，反正我是信了。”

中国灾后生存三大法则：
法则1：千万不要等待政府救援；
法则2：在遵循法则1的情况下，和其他幸存者互相帮助尽快逃离现场；
法则3：如果不幸在事故中受伤，一定要赶在重型机械碾压、挖矿、掩埋之前从废墟里爬出来。