这个帖子就留给我自己吧，宝已经不再关注我的QQ空间，也不再关心我现在的感受了。
我只有每天把对你的想念堆积在这里，希望有一天，你回过身后，发现我已经在这里为你盖了一座高楼。

宝，我们分手以后，你甚至把我们的相遇说成是“可笑”的相遇。
这是你的心里话吗？忆往昔，你也曾把我们的相遇当做上天的恩赐。
我们曾经多么感谢上天，让两个孤独了这么久的人能这么巧遇到了。
你说，喜欢在人群中寻找我的身影。
你说，每天看不到我都会感到紧张。
你说，喜欢我叫你“宝”时开心的样子。
你说，喜欢叫我宝贝。
认识我以后，你都成了诗人。
虽然你只为我写了2封情书，我还是像珍宝一样收藏，每当想你，就一遍一遍拿出来读，读到心里，甜到心里。
分手以后，我每天抱着电话，一遍遍看我们认识以来发过的短信，长长短短，甜甜蜜蜜，编织出我们美好浪漫的梦想。
我就是在你这些甜言蜜语中忘记了思考，忘记了珍惜，忘记了经营，傻傻地以为一切都是那么自然而然，一切都会顺理成章，我们一定会在一起，一辈子。毫无怀疑。


谢谢你了，我还在坚持，不想那么快就放弃。

谢谢你，最近的心情真的很复杂很反复，有时想放他自由，有时却又不甘，不想这么无疾而终。
我一直在折磨自己，他说这也是在折磨他。
但是我就是不能放弃，不想放弃，就让我再任性一次吧。
就让我再为这可悲的爱，再疯狂追寻一回吧。

抱抱，就算再过33天，我想我也不会放下，我身边也没有王小贱，我爱的也只有一个他而已。

宝，今天我看了很多和我一样被摩羯伤得很重，却还和我一样执迷不悟舍不得放手的可爱MM们，我想我并不孤独，我们一起努力，为了挽回你们的心，卑微着穷尽自己的心力。
你看到了吗？在你面前，我是那么无力，但是我一直在为你努力。
你知道吗？我并没有你想象的那么坚强，我只是爱在你面前假装坚强，其实心里脆弱得要命。
就像和你说了分手，其实心里多害怕，害怕你真的不要我了。
我一直在等奇迹，可是奇迹总是不会发生，你就那么彻底地离开了我。
甜蜜似乎还在昨日，决裂却就在眼前，你让我怎么接受这样的现实呢？
你说我必须要接受这个事实！这个你不再爱我的现实！以及你不可能和我有结果的现实！
每当想起你这些绝情的话，心就很痛，失去了所有爱你的勇气。
我的家人的确已经不再支持我们了，但是我不敢告诉他们，我还爱你，我还在挽留你。
我总是这样不听话，我只是想跟着自己的感觉走，只想追寻着我的爱而去。
我不知道这么做对不对，不知道这样会有什么结果，我很矛盾。
但是，所有的犹豫、纠结、痛苦，你都不会再和我分担了，我一个人苦苦支撑，很累。


想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受
我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
谁忘了
——孙燕姿《我怀念的》


半个月没有听到他叫我宝贝和亲爱的,我都想不起他对我好的地方了,疏远真可怕,让人心灰意冷,慢慢消耗了真情

我从来没有背叛过别人，我只爱当下的那个人。
就因为我们俩之前的感情一直很好，因为结婚的事最近闹了一次，我才冲动之下提出了分手。
这样的结果让我怎么能接受？
我不该用分手来威胁他来妥协，当时的我真的太愚蠢了，认识他以后，我的心里只有他，怎么能这么轻易就说分手？

昨晚睡觉前，我给宝发短信：今天看了很多摩羯的分析，好像有点了解你了，不要总是把不开心埋在心里，这样只会更痛苦。我永远愿做你忠实的听众。早点睡，晚安。
他又是毫无悬念的没有回应。
他现在已经拒绝和我讨论任何感情的问题了，这么绝情是因为没有感觉了，还是不想再给我任何希望了？我不敢往好的方面想，我只知道我的希望那么渺茫，好像夜空中的星星遥远而稀疏，真的有一天我能抓得住他吗？我一点信心也没有。
今天早上听新闻上说很多准妈妈都要生龙宝宝了，脸上没有反应，心里还是一痛。
我多喜欢小孩啊，而且我和他都很喜欢女孩，以前我们一直说要生个女孩该有多好。
但是这些都只是随口说说了，是吗？
早上吃饭的时候，远远地看到他吃得很开心，脸好像也小了一点，估计最近也和我一样没怎么好好吃饭吧。他总是把苦留给自己，我再心疼也帮不上一点忙。

抱抱~~谢谢你的鼓励，让我充满了动力和希望。
再加上刚才我和他又见了一面，他对我的态度也很平静，虽然还是劝我不要犯傻了，但是再也没有说什么重话，离开他的时候我很舍不得，但是心里觉得很充实，幸福已经堆得满满的。
他说，你干嘛一直盯着我看，弄得我心里毛毛的。
我说，我都一个星期没见你了，当然要一次看个够啊。
他又说，那你一直盯着！！
我说，是啊，以前天天都能见到，当然不用这么“一直”盯着了，但是现在一周才能看你一次，当然要把这周没看到的都补回来啊。
他的笨嘴就不知道要怎么接话了，呵呵，但是我好开心，还把以前给他拍的录像拿出来给他看，他就一直推开不看，但也再没有说话。
今天他对我的态度稍微好了一点点，我不确实是他真的不在乎我了，还是心里有点点回暖了，我不敢抱太大的期望，我还是要好好努力才行啊。
而且今天知道了他和那个相亲的对象一直在联络，还在QQ上说了彼此都满意，像谈生意一样好像很合拍。看得我眼泪都快下来了，后来就质问他，他就说没什么，就是瞎聊呢。
我真的有点害怕，他会不会最后选择和那个人在一起，而彻底不要我了呢？

刚才，我把东风的留言给他发了过去，还留了言：
“你看，别人都在鼓励我，我怎么能放弃呢？你想要自由，想要自己的空间，为什么不早点告诉我，我那么相信你，自然也愿意让你开心，让你自由，如果你早点对我说，我不会老是按照自己的意愿来安排我们的时间。
我对你的感情从来没有变来变去，我从来没打算要放弃你。只是有时看你痛苦，我就想算了，给你自由吧。可一想起我们的感情，我就觉得还是应该由我给你幸福，我才会放心。傻瓜，你懂吗？我这么反反复复，都是因为我爱你。
我会等你半年，这半年里，不论你什么时候想回头，我都会在这里等你。保重。 ”
我这里说的变来变去，是因为我们俩最近因为分手谈论过几次，每次他都用最终的话打击得我不得不选择放弃他，过几天我又屁颠屁颠去跑起找他和好，他就说我怎么老反反复复，说话不算数。
可是这种话，我怎么能算数呢？我当时不得不答应放手，只是不想看到他因为这个问题太痛苦，不想再折磨他。
从心底里，我从来没有想过放弃他。
我们俩在一起后，没有第三者，没有原则问题，性格也互补，我从来没觉得他不适合我过，所以我怎么能放弃这么好的感情？
希望我的宝有一天会明白，不要让外界的压力来干扰我们之间的感情。


那就一起加油，不管结局如何，为了爱，都值得！