好久没见你了。
对不起阿陌儿， 我食言了。
信我一直没给你寄也没写 对不起啊。

我一直都不想呆在这个城市，我想逃开。这里真的太压抑了我受不了。
我在这里上班的时候老是出错有时候还遇到一些让我苦恼的情况我都不知道怎么办
感觉好烦啊，好苦恼，我多想喊一声我还是个孩子。
我还是个孩子啊。
陌儿也许你不会理解把，
其实独自在外挺难的，男朋友怕麻烦我也不想给他添麻烦
我好想放手可我放不下。他也想放手可他也放不下我们只能这样苦恼着。
我的工资是按月结的，所以现在我只能用他的钱 可是他现在还没工作也是用家里的钱
我们每天的钱都不多还要两个人用，他一个人的时候总是不吃饭省钱给我和我在一起的时候一起吃
说实话感觉好对不起他可我不知道怎么办。 放不下也不能放下。


昨天麻麻给他打电话了叫他出来谈谈。
我麻麻在他面前哭了 说实话我感觉好虚伪。 我对那个家没有什么留恋因为没有感情。
他说他看见我妈哭的时候心疼，我也不知道怎么解释因为我知道解释会让他觉得我多不孝顺这样只能帮了我麻麻而我做了坏人。
陌儿我好累好难受。


刚刚听《知足》的时候 突然想到以前的数学老师了。
我记得以前一堂公开课下课的时候老师给我们放《一闪一闪亮晶晶》，呵呵，到现在还记忆犹新呢， 《知足》里有这首歌的声音 ，好怀念啊。
好怀念以前的日子，好怀念以前的我。
那个更开朗更爱笑的我。 那个敢爱敢恨敢哭敢闹敢笑的我。
现在感觉自己好虚伪。 连笑都需要伪装出来， 难受的时候还要变嗓子用清脆快乐的声音跟别人说话，哭的时候被发现了还要笑的很开心地对别人说自己没事，


陌儿对不起啊，半夜跑来打扰你了。
我的吧他经常去看的所以我不想在那里写这些东西，我不想他看到。
现在感觉好迷茫。
我喜欢跆拳道，我想继续自己的跆拳道梦，可我不知道这是不是幻想，
现在自己的条件真的够差的，未成年学历低这些我都知道可我不想回头。
我好不容易解脱出来了我不想再被锁回去。


刚刚在做高光排字
他妹的PS啊 ，字体老是用不了 老是变回宋体我也不知道怎么回事，
将就着做着最后插完高光素材的时候感觉效果还是不好
换着换着我就烦了。
没耐心了 好难受啊。
现在连做图都没耐心了。我真的不知道怎么回事好不舒服

现在的朋友我一个也不想联系
上次离家出走回去之后我总是觉得他们对自己和自己对他们来说根本无关紧要
我不知道是自己敏感了还是是真的，反正觉得自己曾经太在乎自己了，
我现在真信奉一句话。 地球没有了谁都一样会转。
我觉得这句话真对。
可我又觉得好孤独好难受，
好多好多的话没人说，只好每天守着贴吧写那一点一滴的文字。


陌儿 不知道 你什么时候才能看到这张帖子我也不怎么希望你能在意。
帖子写出来了放在这就这样把，我想发泄一下而已。

3.34了。
还有4个多小时才能下班呢，我都不知道怎么办这么长时间。
我好想累好想睡觉。

我手机被爸妈收走了啊。现在不用手机了。
陌儿，我也不知道怎么说，
家里的气氛感觉好压抑的，爸妈一有事就拿我出气，什么事都怪我头上。
每次他们回来看我占他们电脑不管什么就劈头盖脸的骂我，我不想解释了，解释的太累了他们一点都不听。
我以前也离家出走过一次，然后回来了。当时对他们真的特别的感动，时间长了我才发现那些感动那么假。
我再也不相信家里的感情了， 走出去几天虽然日子不是太好但是比在家里时的感觉好多了


嗯 。。陌儿 知道了。