某村妇首次进城，欲上茅厕，很久未遇，无奈求助**：同道，前面有个公厕， 请问母厕在哪

.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟.一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！


一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

一人重病。　　医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：“妈呀。　　睡过头了，忘给他做紧急救治。” 　　护士醒：“妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。” 家属也醒：“妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？”只听冥冥中一阴测测声音道：“妈呀，睡过头了，忘了勾魂！”

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。

老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你tm说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！”

我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。　　老公满脸同情地说：“是啊，做人难，做女人更难呀！”　　停了一会儿，老公又补充了一句：“做有老婆的男人是难上加难呀！”

一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！　　便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？” 　　女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。” 　　男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？” 　　女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。” 　　男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？” 　　女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的

修女晚上搭乘神父的车回家。　　途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！　　修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”　　神父听后，脸红的把手拿开了。　　回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”　　神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！

一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”　　男子听后，立即喊道：“开，开，开....”　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！　　这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”


　小两口吵架，妻子一气之下把枕头扔了出去！　　正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋！　　过了片刻，老公一气之下又把被子扔了下去！乞丐狂喜！　　乞丐兴奋地擦着眼泪对楼上喊道：“大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！”

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！