一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

一人重病。　　医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：“妈呀。　　睡过头了，忘给他做紧急救治。” 　　护士醒：“妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。” 家属也醒：“妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？”只听冥冥中一阴测测声音道：“妈呀，睡过头了，忘了勾魂！”

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。

老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你tm说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！”

我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。　　老公满脸同情地说：“是啊，做人难，做女人更难呀！”　　停了一会儿，老公又补充了一句：“做有老婆的男人是难上加难呀！”

一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！　　便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？” 　　女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。” 　　男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？” 　　女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。” 　　男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？” 　　女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的

修女晚上搭乘神父的车回家。　　途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！　　修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”　　神父听后，脸红的把手拿开了。　　回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”　　神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！

一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！　　男子见后，问道：“这酒多少钱？”　　小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”　　男子听后，立即喊道：“开，开，开....”　　小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！　　这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”


　小两口吵架，妻子一气之下把枕头扔了出去！　　正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋！　　过了片刻，老公一气之下又把被子扔了下去！乞丐狂喜！　　乞丐兴奋地擦着眼泪对楼上喊道：“大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！”

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！