一个年轻的父亲去超市买奶嘴，他记得奶嘴和安全套是摆在一起的，于是他大声的问收银员：安全套摆在哪儿？周围的人都向他投来了异样的眼光。年轻的父亲知道失言，脸刷的红了，但他想想一会就能澄清事实了。但当他快速的拿了几个奶嘴，丢到收银台上准备结账的时候，周围的人一阵爆笑…

妻子病了，医生说得了这病以后行房事恐怕会有生命危险，于是回家后就和丈夫分房睡。但每过两天，晚上睡觉的时候妻子去敲丈夫的房门，丈夫问：谁啊？妻子答：不怕死的！

女：假如还有十分钟就是世界末日，你会干什么？男：我会疯狂地和你ML！女：可那才两分钟而已。

夫妇俩好不容易等到孩子们都睡着了才尽情愉悦起来，因为太过兴奋，妻子不禁呻吟到：啊，我要死了。没想到惊动了孩子，兄弟俩爬起来想看个究竟。哥哥略懂人事，看见父母叠在一起不禁咯咯的笑出了声。不想却被父母察觉，母亲恼羞成怒，打了哥哥一个嘴巴。弟弟幸灾乐祸道：活该！妈都要死了，你还笑！

一天,幼儿园的阿姨教小朋友们学习英文字母,阿姨读a,小朋友读a,阿姨读b,小朋友们都不读了.阿姨不解,问为什么,小明站起来回答说 :阿姨,我妈妈说b是骂人用的,是不可以说的. 阿姨笑了 说 :傻孩子,阿姨的b和你吗了个b是不一样的,你吗了个b是骂人用的,阿姨的b是外国人用的

有一天一男人在床上摸他老婆的**，越摸越用力，他老婆就说，死鬼那么用力干嘛！他就说唉！不是所有的奶都叫特伦酥啊

有一个外国人分不清中国的钢字和铁字，以为他们都一样，有一天他回到他租房子的那里，看到铁门准备找钥匙开门，可是发现钥匙没带，之后就喊楼上的房东太太下来开门，就喊道:房东太太快点把你的钢门打开，进不去啊

有一天一夫妻在做房事，老公插进去之后就说老婆我们现在联通了，老婆就说联通不好，之后老公**速度急快！老婆边叫边说还是移动好还是移动好

哎呦，突破200楼了，楼主鸡动了，谢谢月光和小嘴的补贴，还有楼上各位机油的支持。确实都不是新笑话，但基本都是能让我笑的笑话，而且都是经过我筛选了才发的。不求多，至少有一个笑话能让吧友笑一笑，那此帖就有存在的意义，是吧

大官问他的夫人：你说，这么多年，你有没有对我不忠过。妻子：一定要回答吗？大官：是的。妻子：那好，那你保证不打我。大官：你凭良心说，我是那种人吗？妻子：那好吧，有三次。大官：说说看。妻子：第你记不记得你那年考博士有个教授对你百般刁难，但是后来又让你通过了？大官：记得，后来他还亲自来祝贺我。妻子：对，那是第一次。第二次，你记不记得那年你在南美洲做大使，那个国家的国王扬言要跟我国断交，一旦断交，你的政治前途就全毁了。大官：记得，他后来又改变了想法，看来是因为你了。妻子默默的点点头。大官不来有些生气和厌恶，但听到这里，不禁有些唏嘘和感动，原来妻子在背后为自己做了这么大的牺牲。那第三次呢？大官问。妻子有些难为情：你记不记得你那年参加选举，你还差721票？

一位老处女请年轻的律师为他立遗嘱，她说：我现在有100万资产，我要花80万举办我的丧事，镇上的人，特别是男人都不理我，死后，我要每个人都看到我风光的葬礼！律师问：那还有20万元呢。老女人：这一生我还没做过那事，我打算死前用这20万领略一次燕好的滋味。下班后，律师回家与妻子商量此事，最后决定由他自己来得这20万。第二天，他们开车来到老处女楼下，律师对妻子说：等我两个小时。然后就上楼了。两个多小时后，妻子没见律师下来，在楼下猛按汽车喇叭。这时，律师从窗口探出头来，朝妻子喊到：四天后再来接我，她决定丧事从简！

对夫妻结婚多年，性生活没有过高朝，去看医生，医生诊断过后，在纸上写下room，告诉女的回去行房的时候就喊这个。当晚妻子警盯医嘱，一边做一边大喊“入母”“入母”，但夫妻俩依然没有达到高朝，第二天，他们去医院质问医生的诊疗方法。医生听了夫妇俩的详细诉说，无奈的说：不是你那样喊的，应该是，啊，哦，奥，恩…

几个小男孩凑了十几块钱，商量去买点什么，一个小男孩提议：去买卫生经吧。其他小孩问为什么，他说：电视上都说了，有了它，可以打球、滑冰、爬山，而且快乐没烦恼！

一个男人带着他的宠物鳄鱼到酒吧喝酒，他向酒客炫耀说：我跟大家打个赌，我把我的弟弟放到鳄鱼的嘴中，然后鳄鱼闭上嘴巴，一分钟后，我可以完好无损的拿出来，如果成功，在场的每个人都要请我喝一杯。在座酒客将信将疑的许诺。男子站在吧台前脱下了裤子，然后把弟弟塞入鳄鱼张开的嘴中，然后鳄鱼在众人的屏息中闭上了嘴，一分钟后，男子用啤酒瓶狠狠的敲了几下鳄鱼的头，鳄鱼张开了嘴巴，男子完好无损的取出了那话。酒吧里爆发了雷鸣般的喝彩声。男子更得意了，提议道：我出100元给任何胆敢试试看的人！过了一会，一个美女款款走上前说：我来试试，但是，你不可以用酒瓶打我的头…