甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你！”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖……蜡……烛……”

一幼儿园的小破孩躲在厕所抽烟，被老师抓住，问他为什么抽烟，他低下头，深沉地回答曰：祖国尚未统一，心情很是郁闷。

求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点

一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的**终于不奈烦了，问：“怎么了 ----没你喜欢的颜色吗”？

我们CF战队里有很多未成年人，经常在YY里互相骂人。后来闹得挺严重，一个队里年纪挺大的人教育他们：你们就是小，当初我经历的事你们一辈子不一定见过。三个人打二十三个呀，我就是那二十三个人中的一个。我们就凌乱了。。。

早上听广播,是个医药咨询栏目,一位妇女听众打电话:"我不小心把避孕药当感冒药给我家孩子吃了"没等听众说完,广播里的专家就说:"一定要注意下不为例啊"听众:"不是啊,我想说的是我们家孩子是6岁时候吃的,现在26岁,结婚都两年还没怀上呢,是不是跟6岁吃错避孕药有关呢?"专家:"..."我当时一口馒头差点喷出来

刚才去拍签证用的证件照，摄影师看了下需求，先是给我拍了一张，然后看看相机，皱眉头想了想，用卫生纸叠了一个支撑，垫在我两个耳朵后面，看上去像是招风耳。如此再拍之后，就算是拍好了。我觉得很新奇，连问这是为啥？摄影师淡淡地说：照片要求露出五官，你脸太大，把耳朵挡住了。我：……

今天不小心吃到了一点自己的耳屎，下午挂的急诊，医生坐在我面前笑的头上的筋都爆了起来，我这个186斤，26岁的大老爷们情何以堪啊～小时候听姥姥说吃了耳屎会变哑巴…虽然姥姥不在了，很想念她！

和男友吹了，而且各自相亲，各自处男女朋友，但是还每天用QQ斗嘴，老妈鄙视：“你们俩吹了都交朋友还互相联系，俩个什么人啊？”我顺口回答：“俩**！”

今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。 哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉！” 香蕉。。。 蕉。。。

记得有一次家里人都出去吃饭了，我回到家里，桌上有着放好的饭菜，旁边有一个玻璃杯，里面放着可乐里面还飘着一颗鸡蛋，我心想肯定是防止我喝可乐，要先吃鸡蛋，把鸡蛋拿出，大喝一口……那竟是传说中的酱油！！！