女。的。

事实上，我清楚的很。
如果我现在不努力争取，
等到三年以后，又是和现在一样。
但是我却不能去争取，因为我心中怀着有比
这个，
更需要我付出的梦想。
这六年，是最关键的六年，
或许初一我可以挥霍，
但是初二或许就开始堕落。
我做不到这样放纵自己，
所以我要舍取。

对于这个世界，我还有什么好说的。
每一个似乎都和以前不同，我也一样。
只是为何要相同。
甚至开始怀念以前。
虽然以前的时候，所谓存在感没有那么强。
根本就是个可有可无的女孩子。
虽然以前的时候，时常会被孤立什么的。
但是总比现在好。至少不会落到你不喜欢的境地。
但是你懒得搭理她，是真的。
你已经恨到这种地步了，连敷衍也不愿意给她。
的确是，我恨一个女生到那种地步。
只是因为她令我恶心。我莫名其妙的恶心她。
比把我当作情敌的那个女生更恶心。

：你很像他。
：你可以把我当作第二个他，但是第二个他已经走了。
我只好这样淡然的承认，我笨。
至少我真的觉得自己很笨，因为我看不懂这是什么意思。
或者，更干脆的说我懒得去读懂这是什么意思。
因为我不会。

不敢。为了我的成绩，我已经放手了。真。

饶雪漫说得对，没有经历过的女孩永远都做不到学习和恋爱兼得。
不要说是恋爱好了，就说是现在这样子，我也都做不到。
于是我真的打算要好好学习了。我不会忘了我进这所学校最初的想法。
我知道，哪怕所有人都挥霍了自己的青春于此，我也不能这样。
我所背负的，和他们都不一样。
这个星期完全不在状态。
但是我已经决定，甚至和同学打赌。
如果，下个星期开始我和他讲话，我是说每天，超过四句的话。
我就和他说我喜欢他。其实不喜欢。
只是这样子的挑战而已。
我真不能再这样下去了。

其实当你们玩的时候，我也很想参与进去。但是我矜持着。
只是因为我不敢。因为我不够资格。
年段前一百，什么时候变得这么遥远。在这个时候，我的理科和文科，为什么偏差的这么厉害。
我是真的决定了要好好学习。所以每天上课的时候不要老是转过头来看我。
每次英语课交流的时候，不要明明旁边有那么多人，还要找我后面的小胖子。
每次吃饭的时候不要不停的玩，明明和别人玩的好好的，偏要看着我。
晚自修读背课的时候，我只是轻轻的读背，不要一直在那里和我抢话。
晚饭吃饭了之后在教室，不要装作沉思状，然后在我旁边晃啊晃。
有的时候我在杯具当中，不要走到我身边，前后一直聊天，然后直到我走开，才离开。

我是你玩不起的女生，你也是我不敢玩的男生。
既然彼此都玩不起，那就不要伤害。
我知道你在玩我，我是真的明白。你不是一个会随随便便喜欢的人。
我也知道，你早就有喜欢的女孩子。
我真的是你玩不起的女孩，我也从不敢去玩一个男生。
所以，彼此放开不是更好么。
如果真的想玩，去找别人。
笑，被当作第三者的感觉绝对不好受。

刚才老师说，初一三班的我以119字位居第一。
然后我手抖了一下。只是手无比轻微地抖了一抖而已。
然后我现在又想起了前天的那件事。
对，我没有发挥好。是的，一直都这样子。
期中算什么，这次没有考好我还是有期末的不是么。
所以我还有机会努力。而若果我放纵了自己，挥霍下去。
我真的没有回头的机会了。
我想做好我最后还能做的三件事情，尽管在十二月就会出现结果。
我想尽我最大的努力，就像那次班会一样。
我可以找人帮忙，甚至是代笔。但是我会努力安排好一切。

我可不可以，再努力的，纯真一些。
就像是以前那样，有一些事情终究是不能凭自己而论断的。
或许等到多少年后的今天，我重新回来看看。
会发现，自己曾走过的足迹，与很多人一样。
我笑了，面对青春。
若果我选择从现在开始挥霍，我可以想象我的未来。
我所能做的，并不是在班委选举的时候选上什么。
而是成绩。有人说成绩不重要，但是我落入了世俗，就注定我要看重。
于是，让我这个落入俗世的世俗之人再纯真一次。
只是为了成绩而努力吧。

当很多人都踩着我往上爬，在原本属于我的地方占领一方的时候。
或许我这样子说有一些恶心，至少在我看来是这样子的。
我真的很痛心，但是我不想再争。刚入界的时候众叛亲离已经够了。
所以，如果再能来一次，我不会选择仇视她，仇视她们，他们。
一切都是过往，就像是瘦瘦的时间。
于是，我选择放开手。
于是，我选择唯留我一个人留在原地不动。
说那些人的名字有些过火，毕竟或许她们心中没有这个感觉。
我吝啬，我恶心，我装逼。
但是我却要装得大方。
但是我就是个铁公鸡。
我从没有告诉过你们。其实我就这么一个人。
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@柳氏雨烟 

宾果。段185，我是想考段前一百的。所以我悲哀了你不觉得么。

奥呶。。。