回复：---------------没事发点冷笑话吧。无聊的来冷冷。

1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？ >
两个月后，我学妹顺利上位~~

2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。

在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我”are you chinese?"
偶回答了他，他马上用中文说”我爱你”
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别 的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～


朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
那MM一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”

一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”
同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看——《侯宝林相声专辑》！

老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。
老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”
老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”

一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太，这是您的东西吧?”
太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰，红鼻头，鸡窝头。”

位网络公司的CEO把公关经理召来，说：“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。”第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。CEO非常高兴，问公关经理道：“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来？”“我放了个假消息。”“什么假消息？”“我说你快要辞职了。”


子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己
带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女
婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

领导有事，吩咐司机把奖金送家去，交给领导夫人，并嘱咐司机说别让他妈看见了，司机小心地把钱放进贴身的内裤兜里；司机来到领导家见到领导夫人说：你婆婆呢？领导夫人说：去邻居家打牌了；司机说：太好了；边说边解腰带，领导夫人说：别乱来，我不是那样的人；司机说：我给钱；领导夫人说：给钱也不行；司机说：是领导吩咐的；领导夫人听后，边脱衣服边骂：王八蛋，这种事也安排别人干啊。


百发百中
有位猎手到处寻访名师。一天，他路过一个村庄，看见一家院墙上画满了圆圈，正中都有被子弹打过的弹孔。他怀着敬佩的心情找到了这位神枪手，迫不及待地问道：“请问神枪手，您能否谈谈是怎样练就这百发百中的好枪法的？”
“这容易，先打枪，后画圈。”


某**在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”

."农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。 "