回复：---------------没事发点冷笑话吧。无聊的来冷冷。

子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己
带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女
婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

领导有事，吩咐司机把奖金送家去，交给领导夫人，并嘱咐司机说别让他妈看见了，司机小心地把钱放进贴身的内裤兜里；司机来到领导家见到领导夫人说：你婆婆呢？领导夫人说：去邻居家打牌了；司机说：太好了；边说边解腰带，领导夫人说：别乱来，我不是那样的人；司机说：我给钱；领导夫人说：给钱也不行；司机说：是领导吩咐的；领导夫人听后，边脱衣服边骂：王八蛋，这种事也安排别人干啊。


百发百中
有位猎手到处寻访名师。一天，他路过一个村庄，看见一家院墙上画满了圆圈，正中都有被子弹打过的弹孔。他怀着敬佩的心情找到了这位神枪手，迫不及待地问道：“请问神枪手，您能否谈谈是怎样练就这百发百中的好枪法的？”
“这容易，先打枪，后画圈。”


某**在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”

."农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。 "

老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

某日，飞行中。飞机翱翔在一万米的高空。 一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃地说道：“不许在手机上打飞机！”

当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，“没有!”是正确的答案。“没有!呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。

毕业典礼上，他突然凑到她耳边幽幽地说了声：“我喜欢你。”她笑“喂，调戏了我三年，够了吧。”三年来，隐藏起自己的感情来面对自己暗恋对象一次又一次的tiao逗，她真的已经很累了。“我说真的！”他看她不信，又严肃地说了一次。“你哪次不是说真的。”他低头：“其实，哪次都是真的。


生物课。老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，麻子说：“看我的面子算了。”疯子说：“就是，人要有理智！”

我邪恶了