回复：---------------没事发点冷笑话吧。无聊的来冷冷。

老头散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。
“哈！可抓到你了！”老头拿起电话就要报警！
女贼央求道：“求求你千万别报警，你怎样都行。”
老头想反正送上门的，不玩白不玩。
老头说：“好，脱衣服上床。”可是老翁费了半天的工夫就是不行！
于是起身说：“哎！不行了，还是报警吧！”


美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”
老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”
美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”
老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”
美女答：“一点责任也没有。”
老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”
美女答：“对方是墙。”

妈妈发现宝宝的手指受伤了。
妈妈急切的问：“宝宝，你的手指怎么了？”
宝宝答道：“不小心被锤子砸伤了。”
妈妈问：“那怎么没听到你哭？”
宝宝说：“妈妈，我以为你不在家。”

前台美女哭着要辞职。
我很奇怪问她：“做得好好地，干嘛辞职啊？”
她委屈地说：“我也不想辞职，但是公司里新招了一个人叫高潮，总是迟到！”
我劝道：“那你也不至于辞职啊！”
她继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了啦!”

有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。　　找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的？” 　　学生吓个半死，直说“不是我烧的”。　　领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。 老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。


有个叫林志玲的，接受媒体采访。
　　记者问：“你有丰胸么？”
　　林志玲回答：“要是我丰胸，我名字倒回来念！”

物学的课堂中，教授正在讲解精ZI里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？”
　　“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”
　　一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了） 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”


最近食堂不允许用现金，有个哥们去打饭，打完掏出一张10元，打饭的阿姨摆摆手说不收，那哥们愣了一下，说句谢谢拿着饭就走了……

老妈强制老爸戒烟中… 爪机不割…晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到… 老妈：你干吗呢！ 老爸：我没吸烟！！！ 老妈：那你吐的是什么！ 老爸：浮云……

主持人有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀?” 小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机驾驶员!” 主持人接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办?” 小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。” 于是主持人问他：“为什么你要这么做?” 小孩说：“我要去拿燃料，我还要回来!!!”

丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻**擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！” 夫问：“知道是谁干的吗？” 妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连pol.ice都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元等奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”


一美女在食堂吃饭。一男前来搭讪：“你怎么长的这么漂亮?”美女喝了口汤，盯着碗里的菜：“爸妈姿势摆的好。”男：。。。

昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。突然MP4不见了，转身一看班主在后面，阴着脸说了一句“你知道的太晚了”~~~~~~~~