回复：---------------没事发点冷笑话吧。无聊的来冷冷。

孙子的奶奶偷偷来到学校，想看看孙子的表现。
奶奶对老师说：“我想看看我孙子上课的样子，一定很可爱吧？”
老师说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

有人发微博问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？博友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折 ！！！！

一个结巴去买饮料，却发现身上只带了十元钱！
结巴问老板：“老老老老板！一一一瓶瓶瓶可乐！”
老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。
结巴又问道：“多多多多多少钱？”
老板答道：“十八块！”
结巴说：“开开开开开开开开开！”
老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。
结巴接着说到：“开开开什么玩笑，这这这么贵！！”


女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！

一位老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？”一位学生回答：“两条都没有。” 另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。”“都不对！”老师得意地说，“我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。”

男女同事驾车出去游，停在路边接吻， 被警CA遇见。问男：“这是你的车吗？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警CA大惊：“啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

记者：看过陈冠希的艳照么？
农民工：一开始只看过一张。
记者：后来呢？
农民工：后来听警方说看艳照也是违法，让大家自首，我就去自首了。
记者：警方对你如何处理的？
农民工：一个**在自己的电脑上调出400多张艳照，逐一问我“你看的是这张么?”，“是这张么？”
记者：然后呢？
农民工：然后我才发现我被骗了，我一开始看的那张这里面没有。
记者：最后警方怎么处理你的？
农民工：因为没有证据表明我看过，所以被释放了。
记者：通过这个事件你有何体会？
农民工：作为一个农民工，对张柏芝的了解，也可以到达谢霆锋的程度，我很欣慰。

妻子第一次当妓女，一男子走过来问价钱。
妻子说：“100！”男子说：“我只有30块！”
妻子问丈夫：“怎么办？”丈夫说：“30块只能用手！”
男子同意，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。
妻子咽了咽口水，转头对丈夫说：“你借他70块行吗？”

会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

一个猎人去山上打猎，遇到一只老虎，不巧猎枪没有子弹了．这时猎人就强装镇定，摆出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎．这时老虎就坐了下来，两只前爪合十．
猎人一见得意的笑了起来，说到：”吓倒了吧，求我放过你是吗？”话音刚落老虎站了起来，拍了拍手也说到：”祈祷完毕，准备用餐！”


海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：”不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：”不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：”都回去吧，不是咱村的！


天快亮时老王做一个梦，梦见捡一个光灿灿珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。正在讨价还价争执不下，一声鸡叫吵醒了老王的美梦。睁开眼睛一看，手里什么都没有，赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦”

有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”
“那我从明天再开始吃，行吗?”
“为什么?”
病人不好意思地说：“因为今天夜里是决赛……”

女子抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女子怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”