回复：---------------没事发点冷笑话吧。无聊的来冷冷。

话说本人是一家服装公司的拓展，这几天给客户打电话让他们来开订货会，有一姓孙的女的。打电话的时候一直在想是孙子的孙。结果电话一接通哥就hll的说：孙子，你好。……
孙子，你好…
孙子……
子……

一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

职员问他：“你的姓名？”
“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，你口吃吗？”
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

1、如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿…… 2、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道…… 3、你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？— —我只想参加丫的葬礼！ 4、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” 5、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的…… 6、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人……


信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”


船就要沉了。
船长大声问：“谁会祈祷？”
“我会。”
“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说：“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”

有一天刘若英对周杰伦表白，周杰伦拒绝了，刘若英问为什么，周杰伦说：“奶茶，我喜欢优乐美。”

老王应邀参加一个重要宴会，但走到宴会厅前，就被服务员拦住了：“您好，先生，您的领带松了，让我帮您系上吧。”老王底下头看看胸前，这不，领带确是松了。服务员接着对他说：“请您躺在这个沙发上。”老王感觉莫名其妙，不用，他还是顺从的躺到沙发上，让服务员给系好了领带。“谢谢你，年轻人，”老王说，“不过我还是不明白，为什么必须躺在沙发上系领带？”因为我以前在火葬场工作。”服务员礼貌的答道。


在一次自然课上，老师问学生：“人死后为什么身体是冷的？”众学生面面相觑，好半天都没有人回答。老师遗憾的摇摇头：“没想到，这么多人竟没一个知道。”话音未落，有个同学站起来说：“那是因为心静自然凉。”

一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片。连长关切的问道“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长迅速扒下她的裤子，一惊：“JJ都炸飞了还说没事？”


有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”


有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让其在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，杀手见时机到了果断将其杀死！