回复：---------------没事发点冷笑话吧。无聊的来冷冷。

丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻**擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！” 夫问：“知道是谁干的吗？” 妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连pol.ice都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元等奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”


一美女在食堂吃饭。一男前来搭讪：“你怎么长的这么漂亮?”美女喝了口汤，盯着碗里的菜：“爸妈姿势摆的好。”男：。。。

昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。突然MP4不见了，转身一看班主在后面，阴着脸说了一句“你知道的太晚了”~~~~~~~~

当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！
　　我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！
　　我又拿出第三张时，空气都凝固了！
　　当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，还笑得那么大声！”


今天出门忘带手机。
　　中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：
　　你手机落家里了。

一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”
　　小明：“……”
　　老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话？好歹也吱一声啊！”
　　小明听到马上发出一声：“吱！”

妻：我们怎么庆祝我们的结婚纪念日？
　　夫：静默一分钟如何？

妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
　　夫：哪一点不如我呢？
　　妻：我的配偶不如你的配偶。

早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。
　　突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”
　　全车人都安静了。

高考完后，总会有些收破烂的去学校收同学们不要了的书。
　　我：“师傅，来算一下这里多少钱？”
　　那人一称：“24块8，算你25吧。”
　　我拿出30块钱：“来，找我5块。”
　　收破烂的：“……”