________Autumn。____我只是爱幻想而已。

总觉得生活不应该是这样的 ，
总觉得所有的一切都背离了它原有的轨道，
总觉得有什么东西促使着我必须往前、或者不得不离你们而去 。

不知道这个时候你是不是会想起我，
我梦见自己坐在了深邃无垠的大海边听着歌并且写着什么，
像是永远不害怕一个人，像是特别习惯一个人，
神经质的我总会让自己稍稍快乐起来，
自言自语的感觉有点点像人格分裂，
你们啊说我傻说我笨说我有病说我爱抽风说我不正常，
真的没关系，
如果我不这样为自己制造点乐趣，
我心中的失乐园会因为那种无聊之类的痛苦而毁灭，
总要留点纪念的。


我想 ，我是无能的 ，软弱的 。
所以请朋友们原谅我的食言 。原谅我的承诺 。
有些事情我还i啊还是做不到 ，所以只有逃 ，还是逃 。
不想和你说话不是因为我讨厌你是因为我真的好累好累，累到无力，累哭不出来，
我想我需要的不是在我哭的时候给我擦泪叫我不要哭的人，
而是一个能静静看着我哭的人，哭完的时候给我一杯热热的茶，
这是最好的了。
现在在听小贱的《当我唱起这首歌》 。
多好啊~~ 都能唱哭自己 。

去看看房子外面的世界对自己的身心都很有好处吧，没必要走的很远，
只要看不见他们就行，逃避是我的一贯作风，但这样的行为却治愈了我，
我坚强不了的，我这个人性格变化的无常，没有人能受得了我的，
就算那个人等不到也没关系了，因为我对此完完全全失去了信心，
想到自己现在这般模样，幼稚无理取闹，真的很丢人呢。

看书是件很舒服的事情，至少对于无聊有点点贱的我而言，
将我从难过拉回来的是那一本本被施了魔法的书，是的，那些东西再一次治愈了我，
回忆的情节，我在幻想未来那个很远但又很近的无底洞，
多久的时间我失去了一种能力，一种叫**别人的能力，
其实我这个人虽然总是装作一副脾气很好的样子，但我确实确实真的很无爱，
我总是吝啬自己的晚安。

昨天晚上看漫画看到凌晨才开始睡，并且持续不断的噩梦
我梦里的颜色有时候不是闪亮的蓝色，而是昏暗的黄色，
像是阴天的下午要晴天一样，海面上漂浮着梦幻的波光，
似乎想要将整个夏日的光景藏起来一般神秘，我可是找到了我的缪斯，
所以亲爱的梦境，请不要让我过早醒来。

事实证明，我真的很不喜欢绿箭这种东西，
为什么我吃起来的时候没有清新的感觉反而想吐呢？，刺激神经这件事果然太悬了，
看见一副有爱的图片 ，想到了那天吃的巧克力
我再次像你们证明了我的贪吃，不就是堆积了点油脂嘛，
身为闪耀的少年时不会在乎这些东西的。

我的小孩 ，你还记得你最喜欢什么花么？
其实我是最喜欢蔷薇的，小小的像玫瑰一样带着尖锐的刺儿，仿佛那是它坚持下的理由，
还记得歌德的那首《野蔷薇》吗？是的，它告诉了我们不不屈，无论如何都要像命运抗争，
也许这话由不怎么正经的我来说有点点不合适，但这并不代表我会否认它，
有些东西吧，即使我嘴巴上不说，我也是同意的吧，
但其实我还喜欢仙人掌，我听过那个有点点感伤有点点残忍的童话，其实仙人掌是很脆弱的东西吧，即使形同刺猬一样浑身都是刺儿，但还是有它的柔软之处吧，
世间最柔软的地方不是皮肤，其实是心吧。


亲~~~~~~

那种自以为是的自大行为真的很傻很傻，我不需要的，我只要好好过就可以，
就像是《潘多拉之心》所追溯的那个很符合我的道理一样，
才不是什么我可以牺牲才不是什么为了别人，那些漂亮的道理真的不适合我，
我只要像纲吉战斗时所想的要保护京子那般简单就好了，
太过于浮华的东西会让我性格扭曲的更厉害，那种刺身入股的变态我已经有很多了，
多到我还是怀疑一些真实存在的意识，我竟然想要否定它们，
可以结束了吧，这样真的太久太久了，别再说那些漂亮很帅气的话了，
你还是你，始终是你，无论怎么和过去不同都是你，
爱你的人也始终爱你吧

我说我不惧怕任何事了，这才是最大最大的假话，
我活了十好几年年最惧怕的事情就是失去，
我对一眨眼因为自己没抓紧的原因某个东西从自己手中溜走了的事情最怕怕了，
其实自己胆小懦弱无比，动不动就哭鼻子，想要变得强大还要走很长很长的道路，
我怕失去你，我怕我的珍贵被时间扼杀到只剩模型，我怕我的亲爱被别人抢走，
如果那样的话，我还是会哭，只是我才不会为此停歇呢，
因为我无知，所以必定无畏。


我是想去看海的 ，那么大片大片的蓝 。
和天空一样的蓝 。
曾经幻想过一个人在海边搭建一座小房子 ，然后就像海子先生所说的
面朝大海，春暖花开 。
我讨厌下雨天。潜意识就觉得大海边上是从来不会下雨的。
喜欢光脚丫 ，不穿鞋到处跑 踩在柔软的沙滩上
曾经和好多人说过，等自己长大了便要和喜欢的人一起去丽江
建一个小小的木屋，在大海旁边。
门上挂几串金属片，风吹过有美妙的自然之乐。
每天下午，等到阳光斜射到木屋里的时候，我就搬把木椅做到门口小憩。
风伴着海浪声在我耳边说着悄悄话。
告诉我，在这片海的旁边又有什么浪漫（躲在海里哭泣。）
然后我抿一口红茶，嗅到红茶里的暖光的味道。
可是终究有些是不切实际的 。
然后慢慢长大了，记忆就掉在了不知哪里的旅途中

我是喜欢文科的，夸张点 ，我爱文学 。
可是我却义无反顾的报了理科 。
然后我自己就迷失了 ，在这座城迷失了 。没人找得到我
因为我也不知道迷失何处 。
看着别人都在埋头做数理化，而我只能漫无目的的在草稿本上写出一大片的文字
神色匆匆的人到处都是 ，而你却不愿停下脚步 。哪怕只一分钟
真矫情，我无数次对自己讲 。
是在等待着什么呢？
郭敬明说 ：等待是人生最初的苍老 。
流光总是把人抛 红了樱桃 绿了芭蕉 而我也在苍老 。
认识到自己正在缓慢的老去，是多么残忍的救赎啊~~
我也不知道要拿什么去逾越我情你不远的距离 。
大概是不可能的了吧~